非暴力溝通讀書心得合集15篇
當(dāng)我們備受啟迪時，寫一篇心得體會，記錄下來，這樣可以不斷更新自己的想法。那么心得體會怎么寫才恰當(dāng)呢？以下是小編整理的非暴力溝通讀書心得，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀書心得1
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區(qū)分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應(yīng)該學(xué)會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導(dǎo)致了感受。
需要，生命健康成長的要素。
一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長，準(zhǔn)確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀察的結(jié)果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產(chǎn)生請求。
提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應(yīng)該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準(zhǔn)確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內(nèi)心的聲音，體會感受，發(fā)現(xiàn)需要，準(zhǔn)確的理解并引導(dǎo)，實現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關(guān)愛人性。
非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導(dǎo)著非暴力生活，這樣的`生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責(zé)，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應(yīng)該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當(dāng)他們踏上祖國故土的時候還會為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風(fēng)景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結(jié)，是其動機亦是其目的。“如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺�，因為動機錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業(yè)書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學(xué)書籍。因為溝通的技巧無非是服務(wù)于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過是從屬于生命理想的具體目標(biāo)。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會、共產(chǎn)主義的基礎(chǔ)是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？
非暴力溝通讀書心得2
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的`人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長頸鹿語言吧。
非暴力溝通讀書心得3
《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結(jié)果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的'日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結(jié)果，給他們帶來的評價而已。當(dāng)初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進精進小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
非暴力溝通讀書心得4
知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。
那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達里面含有四個要素：
1)觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。
2)感受，說出自己的感受或確認對方的感受。
3)需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。
4)請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。
在生活當(dāng)中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)仙降赖略u價。比如，你太不負責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼�，對自己的認可。在比較的`環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬�？梢娢覀兊恼Z言能表達內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢?很開心啊，還有呢?沒有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。
“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了�！薄拔液苁驗槟阕蛲頉]來參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似啊!當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。
非暴力溝通讀書心得5
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的`目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。
非暴力溝通讀書心得6
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的'，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書心得7
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求�？墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的'反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。
戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。
我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
非暴力溝通讀書心得8
文丨劉晴。對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙�！比绻@是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的`話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
非暴力溝通讀書心得9
這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心。
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”�？吹轿覍懥恕澳托摹�，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了�！碑�(dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的'，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書心得10
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。
1)外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2)喜歡使用暴力的`人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。
3)每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5)最后，這本書值得時常拿出來看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。
非暴力溝通讀書心得11
正在學(xué)習(xí)非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調(diào)會太高，語氣會嚴(yán)肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的.理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標(biāo)簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧?”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
非暴力溝通讀書心得12
這個周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動負責(zé)。
清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的.目的，有助于溝通的進行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
非暴力溝通讀書心得13
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊!記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的'羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀(好事不出名，壞事傳千里)。可想而知，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí)，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。
非暴力溝通讀書心得14
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的`溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責(zé)任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學(xué)習(xí)，歡迎閱讀。
非暴力溝通讀書心得15
非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責(zé)；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導(dǎo)學(xué)習(xí)與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養(yǎng)格局，修行人生。
從宏觀層面系統(tǒng)的解密華為二十年來的`發(fā)展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實踐方法論，通過組織、人才、技術(shù)的持續(xù)動態(tài)變革，借助IT信息系統(tǒng)實現(xiàn)供應(yīng)鏈、技術(shù)鏈、信息流、資金流、物流、業(yè)務(wù)流的全球高效協(xié)同平臺搭建。驚嘆其戰(zhàn)略格局與人才格局，受人敬仰！
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