非暴力溝通讀書筆記
認(rèn)真品味一部名著后，相信大家都增長了不少見聞，這時最關(guān)鍵的讀書筆記不能忘了哦。那么讀書筆記到底應(yīng)該怎么寫呢？下面是小編收集整理的非暴力溝通讀書筆記，僅供參考，大家一起來看看吧。
非暴力溝通讀書筆記1
這一章說的是如何區(qū)分觀察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。
小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進(jìn)一束光。于是房間里出現(xiàn)了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進(jìn)光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應(yīng)圖，實際上每根螺旋線都是圓周。
真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。
我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應(yīng)，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西。”
孩子是真正活在當(dāng)下的。他們赤裸裸地面對這個世界。
比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴(yán)重！
此時，事情已經(jīng)不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當(dāng)下的。
對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅(qū)使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。
觀察到了，用心去感受，并由此做出反應(yīng)。
尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉(zhuǎn)回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊�！�
師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內(nèi)心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內(nèi)心的天人交戰(zhàn)。
非暴力溝通讀書筆記2
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應(yīng)該對你嚷嚷，我不對�！蔽尹c點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了�！�
我很高興沒有把事態(tài)擴(kuò)大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認(rèn)識到自己的錯誤。
非暴力溝通讀書筆記3
“改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！�
一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達(dá)上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。
我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結(jié)果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習(xí)，對所愛的人尤其應(yīng)該注意溝通方式。因為人們習(xí)慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應(yīng)和愛，那么ta可能就會收回對你的信任，關(guān)上心門。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系�！�
當(dāng)我開始控制自己的語言情緒，學(xué)會表達(dá)感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現(xiàn)既表達(dá)自己，又讓他人感到被關(guān)愛，真是一件自由又快樂的事情。
非暴力溝通讀書筆記4
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。
我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋�人的機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
非暴力溝通讀書筆記5
已經(jīng)學(xué)習(xí)精武門有近一年的時間，發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠(yuǎn)，有段時間特別痛苦，想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會，這本書已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上，發(fā)現(xiàn)原來還是練習(xí)做少了，凡學(xué)習(xí)離開了特定環(huán)境的刻意練習(xí)，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。
這段話是結(jié)合了學(xué)習(xí)的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價值，發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào)、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求，步驟分解的話就是四個過程：
�、偈裁词俏业挠^察（我看到了、聽到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
�、転榱烁纳粕睿业恼埱笫鞘裁�？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀，那就會被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價反應(yīng)的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起，兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習(xí)才能運用自如。
進(jìn)行比較。比較的時候，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責(zé)任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負(fù)責(zé)任的語言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強(qiáng)人所難。很多時候我們對別人的要求，特別是對孩子的時候，語言中暗含著威脅、評判、命令、指責(zé)等，比如，你不這么做，我就會（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟(jì)于事。書中這段非常值得深思
“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區(qū)分觀察與評論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會犯錯，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責(zé)是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據(jù)自己的認(rèn)知分類挑選所聽的事物，實際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話，并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)mind的重要性！我想這個就是觀察的魅力。練習(xí)可以參考NVC實踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會和表達(dá)感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權(quán)威而非自己。于是更多的人會習(xí)慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”！感受是向內(nèi)的，心理反應(yīng)，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結(jié)果，理性的！
當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法
如果有機(jī)會，我也想多做一些練習(xí)去區(qū)分感受和想法的差異，目前對我來說，我也無法用語言或者文字清晰的表達(dá)出來。
第五章感受的根源
當(dāng)聽到不中聽的話，我們有四個選擇
責(zé)備自己。認(rèn)為自己犯了錯，這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責(zé)他人。第一反應(yīng)駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當(dāng)我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會他人的感受和需要。當(dāng)你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言，明確談話的目的'，請求對方的反饋，并表達(dá)感激，了解他人的反應(yīng)。這里要注意請求和命令的差異。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達(dá)愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
六個章節(jié)到這里，其實還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
非暴力溝通讀書筆記6
《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。
讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。
非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。
描述你的觀察，說出你的感受，表達(dá)你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經(jīng)常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”
這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當(dāng)你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強(qiáng)硬要他去做，并且動武之類的。
這時候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書里還提到學(xué)會表達(dá)你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。
傾聽的技巧也非常重要，要學(xué)會讓對方盡量多表達(dá)，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達(dá)你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒有多大的價值。
溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
非暴力溝通讀書筆記7
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認(rèn)識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。
在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。
其次，“愛自己”的觀點給我很大的震撼。
可能是因為我自己有一點完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄�？磥磉@本書還是要多看�？�，定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書筆記8
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達(dá)到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數(shù)人喜歡用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會覺得“老師太過分了”，實際上學(xué)生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強(qiáng)人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學(xué)習(xí)區(qū)分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達(dá)自己的看法時要有所依據(jù)。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達(dá)感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達(dá)“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達(dá)了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應(yīng)。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達(dá)請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達(dá)到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達(dá)，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學(xué)會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達(dá)自己的感受，大聲地提出請求；當(dāng)對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進(jìn)行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應(yīng)該學(xué)會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達(dá)憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
8.進(jìn)行自我評價時，我們?nèi)菀子捎谧载?zé)而陷入自我憎恨中，自責(zé)也是尚未滿足的需求的可悲表達(dá)，這時我們應(yīng)該學(xué)會明白自身需求，學(xué)會充分體會內(nèi)心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負(fù)面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內(nèi)心變得平和。
9.表達(dá)感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學(xué)會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應(yīng)該是全書最精華的總結(jié)啦，順便粘貼過來：
非暴力溝通模式：
1.誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)
（1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)
�。�1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
�。�4）請求關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
非暴力溝通讀書筆記9
我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實踐。
非暴力溝通的4個要素是觀察、感受、需要、請求：
a.觀察：只表達(dá)你對他人所做事情的觀察結(jié)果，而不進(jìn)行判斷或評價。
如何區(qū)分觀察與評價呢?觀察即事實，評價即意見。比如小明喜歡睡懶覺，A說“小明是個懶惰的人”，B說“小明今天上午11點起床的”，那么A是在發(fā)表評價，B是在描述觀察。
將觀察和評價混為一談，他人會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過其實，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應(yīng)。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”——印度哲學(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達(dá)你自己的感受，如受傷、害怕、開心、生氣等…
在表達(dá)時要注意區(qū)分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個loser”和“這項工作我一個月都還沒有完成，我感到有些挫敗�！保罢呔褪窍敕�，后者才是觀察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念。
前者是指在人際交往中，認(rèn)知者形成對別人的印象時，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。
后者是指一個人的潛意識，會誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔(dān)心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔(dān)心是“正確”的。
當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導(dǎo)致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛答不理的，是不是不愛我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對方：“今天你沒有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴。”只有當(dāng)我們開始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來滿足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個要點：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;
提出具體而非抽象的行動請求，更可能得到滿足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達(dá)的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個有愛的世界�！�
運用以上四個要素的前提，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人。實際溝通中，最重要的是對四個要素的覺察，是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
非暴力溝通讀書筆記10
感受需要、聆聽心聲！
如果有人說對你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎么辦？
我會傷心，會氣憤。也會還擊。
當(dāng)我傷心時，我會看不起自己，開始自責(zé)。當(dāng)我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸Α?/p>
當(dāng)我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當(dāng)爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。
當(dāng)兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠(yuǎn)愛他。
當(dāng)一個人發(fā)泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達(dá)呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責(zé)，他并不會想你心里的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
非暴力溝通讀書筆記11
現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達(dá)真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達(dá)與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；
直接表達(dá)自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達(dá)出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書筆記12
這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因為老師在給我們做導(dǎo)讀時，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書上學(xué)到的另外一點溝通用語：觀察與評價。
我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細(xì)心��！這是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細(xì)心啊。這時我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
非暴力溝通讀書筆記13
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個方向。原以為認(rèn)真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會錯怪女人。
可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實踐的溝通練習(xí)手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來解決問題。“一言不合”就動手，這在生活中是常見的情形。你肯定也經(jīng)常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發(fā)現(xiàn)自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達(dá)出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無視的態(tài)度而已。
當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當(dāng)一個人內(nèi)心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛。運用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛？
是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達(dá)方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒良心了�！�
“你太不負(fù)責(zé)任了�！�
“你太沒擔(dān)當(dāng)了。”
……
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們的評判，遲早會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。
每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責(zé)他人。
第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任�？墒牵覀儏s在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。
比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�
“你讓我傷透了心�！�
這種說話方式在淡化我們的個人責(zé)任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權(quán)利，對，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說呢，是為了推卸責(zé)任，不想為自己的思想、情感和行動負(fù)責(zé)。
第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為，教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數(shù)父母都會用各種各樣的規(guī)則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓(xùn)他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。
讓愛融入生活：
非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結(jié)果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式�！笨梢妼τ谖覀冞@些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。
可是區(qū)分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。
非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個人的感受是無關(guān)緊要的。
體會不到自己真實的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當(dāng)接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。
表達(dá)內(nèi)心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過程中道出自己內(nèi)心真實的感受，是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。
如何區(qū)分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。
“我覺得我吉他彈的不好。”這一句同樣沒有表達(dá)出感受，而是用自我評價代替了感受。
想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評價的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發(fā)。想法往往讓我們無所適從。
非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責(zé)會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。
批評往往暗含著期待。對他人的批評表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。
體會到他人的感受和需要，我們也會認(rèn)識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。
非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時，總是期待有所回應(yīng)，對自己的需求認(rèn)識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。
在生活中，我們?nèi)绻麜鹬厮说母惺芎托枰�，不想勉�?qiáng)他人，在表達(dá)自己的愿望時會習(xí)慣使用請求而非命令的句式。
如何區(qū)分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責(zé)，那么就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
學(xué)會傾聽，傾聽自己或他人內(nèi)心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
非暴力溝通讀書筆記14
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨Π嘀魅螘鯓酉蚣胰恕案鏍睢�、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：
觀察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒交也沒有說明理由）；
感受——表達(dá)“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受（ 比如，我不滿意）；
需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要（ 比如，因為我需要每個學(xué)生都對自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達(dá)自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀察），實際表達(dá)的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數(shù)人在不順心時習(xí)慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強(qiáng)調(diào)通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評、指責(zé)自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運用強(qiáng)制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。
非暴力溝通讀書筆記15
聽到批評，你會有什么反應(yīng)?
一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。
這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認(rèn)為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。
但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認(rèn)可。
如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進(jìn)行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。
同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。
但如果通過批評來表達(dá)主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎?
在自我辯護(hù)前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎?
——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾
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