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不戀家的人

時(shí)間:2022-11-03 23:46:07 職場(chǎng)百態(tài) 我要投稿
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不戀家的人

  2014年初的春運(yùn),12306被黃牛掃蕩,看著搶票人焦急的神色,不戀家的我卻有些不理解:為什么票都這么難搶了還是一定要回家?為什么有人寧可換乘6次也要回家?當(dāng)我把這些話說出口之后,遭到眾人鄙視的眼神,就覺得很委屈很奇怪,“難道就沒有人和我一樣不戀家?”

不戀家的人

  原來,在“不戀家”這件事上,我不是一個(gè)人

  在這個(gè)萬事google,百事度娘的年代,我把“有沒有人和我一樣不戀家”打進(jìn)搜索框,一回車發(fā)現(xiàn),原來,我真的不是一個(gè)人。

  2011年6月,一位90后大學(xué)生深夜在網(wǎng)上發(fā)了一則《有沒有人和我一樣不戀家》的帖子,帖子大意是:

  雖然知道自己和家人彼此相愛,但是她就是覺得和父母之間沒話說。每次想要學(xué)著和同學(xué)一樣,跟家里撒撒嬌,扯點(diǎn)瑣事,結(jié)果總是自己詞窮,爸媽也詞窮,老三句“吃了沒”、“睡了沒”、“在干什么?”就沒了,于是爸媽總說“沒事就掛了吧”,一個(gè)電話最多不超過1分鐘。曾經(jīng)試著在父親節(jié)祝父親節(jié)日快樂,得到的回應(yīng)是“什么父親節(jié)不父親節(jié)的,還不是那樣過”,而且“語氣平淡得我讀不出一絲情緒”。于是,當(dāng)又一個(gè)父親節(jié)到來時(shí),她沒有再打電話。她在外地許多年,很少想家,獨(dú)自承擔(dān)許多事。

  原帖650字,引來眾人只言片語式的跟帖將近兩萬字,跟帖竟持續(xù)了6個(gè)月之久。

  許多人報(bào)告了自己和父母通話的時(shí)長(zhǎng),從30秒到幾分鐘不等,總是父母先掛電話,“每次被掛,都很錯(cuò)愕”。通話內(nèi)容主要關(guān)于錢:“錢夠不夠用?不夠再打(打進(jìn)在校用的銀行卡里)。”“怎么這么快就花完了?”關(guān)懷到“身體是最重要的,好好吃飯”為止。“聊天只剩下三件事:‘考試怎樣了,工作找了嗎,和老師搞好關(guān)系。’”

  跟帖的人恨不得個(gè)個(gè)都現(xiàn)身說法來表達(dá)自己有多大的共鳴,可見如今真的有很多人不戀家。

  我不是一個(gè)人,為什么?

  眾多文藝作品傳達(dá)了這樣一個(gè)觀念:親情是沉默的,但親情植根于血緣,血濃于水,所以無需表達(dá)。

  說到這里貌似沒什么問題,因?yàn)榇蠹叶歼@么說嘛,但是假如把這句話的含義繼續(xù)說下去:

  反正對(duì)方會(huì)懂的,那么藏在心里就行了,何必還要和自己較勁,把話說出來。——你就會(huì)覺得這是一句混賬話。

  “代溝”、“空巢老人”、“留守兒童”等之所以帶給當(dāng)事人心靈上的痛苦,正是因?yàn)槿狈τH子間的交流。親子之間缺乏交流,正在釀成一個(gè)個(gè)嚴(yán)重的社會(huì)問題。

  這個(gè)責(zé)任是雙方的。

  □ 父母這一方:

  在競(jìng)爭(zhēng)激烈的當(dāng)今社會(huì),父母忙于工作掙錢,忽略了對(duì)孩子的關(guān)愛和親情教育,縮短了和子女溝通交流的時(shí)間。長(zhǎng)期缺乏高質(zhì)量的溝通,而且父母也缺乏傾聽的能力和意愿,總是以父母的視角來“指導(dǎo)”、“糾正”孩子的想法,而不是尊重孩子自己的想法,鼓勵(lì)孩子有更多的自主思考。

  孩子長(zhǎng)期得不到鼓勵(lì),反而總是得到否定,久而久之,孩子不再愿意將內(nèi)心真實(shí)的想法和父母分享,并把這個(gè)問題定義為“代溝”,覺得父母不可能真正理解自己的想法,覺得與其跟他們溝通而挨罵,不如什么也不告訴他們。就這樣,孩子關(guān)上了心門,后果是所謂的“代溝”只會(huì)越來越深。

  不與子女主動(dòng)交流是一方面,另外,脾氣火爆的父母,夫妻關(guān)系不融洽的父母,都會(huì)讓家里彌漫著一股緊張的氣氛,讓孩子大氣都不敢出,更別說體會(huì)到家庭的溫暖。

  假如父母始終不假思索地相信“親情無需表達(dá)”,從而不用心經(jīng)營(yíng)親情,也忘了營(yíng)造一個(gè)溫暖的家,那么親子之間只會(huì)越來越疏遠(yuǎn),最后只剩下血緣親情在維系。

  □ 子女這一方:

  我們都知道交流關(guān)懷是雙向的,為人子女,當(dāng)自己恰好有一對(duì)不懂愛的父母,不能總是期待活了一把年紀(jì)的父母拉下老臉先改變,相反,理應(yīng)先由自己跨出那一步。

  可是,回帖的人中沒人提及自己為改變這種情形做了什么。

  南方周末的評(píng)論說,當(dāng)女兒對(duì)電話那頭的詞窮失望時(shí),她沒有檢討,電話這頭的自己為什么也詞窮。只能判斷,在這個(gè)父母不會(huì)用孩子認(rèn)為應(yīng)當(dāng)?shù)姆绞饺リP(guān)愛她的家里,孩子也沒有學(xué)會(huì)如何去敬愛家長(zhǎng)。而跟帖的人也像頂樓發(fā)帖的姑娘一樣,他們只有從自我出發(fā)的“失望”,沒有回到自身的檢討。

  另外,子女們之所以羞于表達(dá),也許還因?yàn)榻陙砩鐣?huì)變化太快。出生于80后、90后的新生代大學(xué)生們和部分固步自封的父母在觀念上的差異實(shí)在太大,逼得子女們?cè)谧非笞晕业倪^程中不得不更加反叛,才能感受到自我的獨(dú)立,而反叛的代價(jià)便是很難拉下臉來和父母言和,至于把心里話說出來,更是難上加難。

  還有離家距離遠(yuǎn)也是個(gè)問題,因?yàn)榕c父母相隔距離遠(yuǎn)了,所謂“遠(yuǎn)水救不了近火”,大小事與其跟父母說,倒不如自己解決更快,所以“沒必要和父母說”,另外,報(bào)喜不報(bào)憂的心態(tài),也讓子女在話題上有所選擇,不能有啥說啥。這些都間接地疏遠(yuǎn)了親子間的心理距離。

  有時(shí),真的并非親子之間不愛對(duì)方,卻是彼此牽掛而不知情,久而久之,親情在無言中淡漠。

  愛家,才會(huì)戀家

  種種“真的不懂愛孩子”的父母,培養(yǎng)出來的是“長(zhǎng)這么大就不會(huì)撒嬌”的人,“生性涼薄”的人,“冷淡/冷漠”的人,“沒有感情”的人,“沒有家的概念”的人,“和家人完全沒有和朋友親”的人,哀號(hào)“根本不想做他們的女兒”、“為什么要生我”的人,最后統(tǒng)統(tǒng)是“這些年從來沒有想過家”的人。

  不想家,就是不孝了么?關(guān)于什么是孝,不妨引經(jīng)據(jù)典:100年前的民國教科書《新修身》第一課講《孝道》:“小烏返,報(bào)母勤劬,此人人所知。……人則自其初生,至于成立,歲月淹久,親恩尤厚,故圖報(bào)宜殷。……而潔身修行,勿貽父母憂辱,又孝之大者也。”卻原來,“返”是要先有“”的。通常,你什么,就得什么。

  可是,你想要城里那個(gè)比膠囊大一點(diǎn)的窩嗎?想要那份比一年到頭臉朝黃土背朝天多好幾倍的打工收入嗎?想掙更多一點(diǎn)錢,好讓下一代從此翻身做城里人嗎?你點(diǎn)點(diǎn)頭。對(duì)不起,請(qǐng)付籌碼,請(qǐng)離開妻兒父母,你的那個(gè)家。

  當(dāng)戀家與否變成一個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)問題的時(shí)候,就多了一絲冷冰冰的隔絕。無論是對(duì)父母還是對(duì)我們,都是如此。

  當(dāng)親子之間缺乏交流變成一系列社會(huì)問題的時(shí)候,奔忙著賺錢的人們急忙調(diào)轉(zhuǎn)頭來解決問題時(shí)也是一樣的急吼吼——去年不是還說要把常回家看看寫進(jìn)法律么?可惜,親情甚至不能用道德來束縛,更別說法律了。

  假如說道德屬于個(gè)人內(nèi)心對(duì)自我的約束,是內(nèi)部動(dòng)機(jī)的話,法律就是強(qiáng)制的力量,是外部動(dòng)機(jī)。心理學(xué)中認(rèn)為內(nèi)部動(dòng)機(jī)外化的后果,是削弱內(nèi)部動(dòng)機(jī),本來自己想要的,變成別人想要的,為別人做的,慢慢地就不再發(fā)自內(nèi)心想去做了。

  有這么一個(gè)故事也許大家耳熟能詳:一群精力過剩的小屁孩喜歡踢垃圾桶玩,住在附近的老爺爺覺得很煩惱,因?yàn)榇驍_了他休息。老爺爺想到了一個(gè)辦法。他對(duì)那些小屁孩說,我喜歡看你們踢垃圾桶,為了獎(jiǎng)勵(lì)你們,我要給你們零花錢,每人每天10元,小屁孩覺得特別開心,第二天踢得更起勁,幾天后,老爺爺說,哎呀,最近手頭緊,只能給你們8塊,于是小屁孩們覺得有點(diǎn)喪氣,再過幾天,老爺爺說,哎呀,今天實(shí)在沒帶錢,不好意思啊,于是小屁孩們就覺得,踢得這么賣力,但錢卻越來越少了,很吃虧,于是走了,再也沒回來,老爺爺?shù)氖澜缃K于清凈了。

  老爺爺巧妙地將小屁孩們的內(nèi)部動(dòng)機(jī)(真心喜歡踢垃圾桶)變成了外部動(dòng)機(jī)(為了錢而去踢),然后逐漸削弱外部動(dòng)機(jī)(錢越來越少),最終消滅了動(dòng)機(jī)(小屁孩們?cè)僖膊换貋砹?;氐桨“;丶铱纯”立法上也是一樣的,外部的強(qiáng)制約束只會(huì)讓人越來越依賴法律的警示作用,為了不受處罰,不被唾罵而去做,而忘了親子交流的初衷其實(shí)是愛。

  在親情面前,法律的威懾是無力的,道德的高壓也只會(huì)讓人自責(zé),讓人戀家的辦法其實(shí)只有一個(gè),那就是慢下腳步,去愛。

  如何愛?三個(gè)“要”:

  一要抽出時(shí)間,二要放下面子,三要相信親情。

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