父親節(jié)散文（通用20篇）

　　父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人自然清新；它像篝火，給人溫暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自己接下來就由小編帶來父親節(jié)散文（通用20篇），希望對你有所幫助！

　　父親節(jié)散文1

　　你的音容笑貌，你的一點一滴，我都會將它寫進歌里，嵌入我的生命；融入我寫的文字里，筆筆素簡，字字清真，編輯成故事，延伸入時光深處�！�—致父親

　　從沒有一個人離家去過遠方，從沒想象過外面的天空有多么地遼闊，從沒去看過一望無際的大海盡頭是否會有另一個國度，從不知道外面的世界有多大的風(fēng)雨、多大的風(fēng)浪，我只是親人眼中的乖小孩，我只愿守護故鄉(xiāng)那一片熱忱的土地，從不會叛逆逃離溫暖的港灣，流浪去遠方。

　　不知道前行的路是荊棘密布還是陽光大道，我都會拾起港灣的溫暖，撫平我無形的傷口，飛過風(fēng)吹浪打咆哮洶涌的大海，走過陽關(guān)古道蒼涼的戈壁灘。

　　我曾經(jīng)懵懂無知地認為我不會像古時游子背著厚重的行囊離開那片酸性的泥土；童年的時光，我的世界沒有想象之中大學(xué)的殿堂，有的只是那一片片綠如荷葉的油菜花地。夢里的花，飄飛在萬里晴空；放飛的風(fēng)箏，飛舞在安徒生的童話故事里；那時候的我，不懂得流淚，不知道眼淚的味道是甜蜜還是苦澀，我從沒見過誰的眼淚飛旋在悲傷的'天空。

　　直至一張高中的錄取通知像一只找不到歸家的燕子停留在我家的屋檐，我卻不知道這意味著什么。在家人的眼中，我是一只溫馴聽話的小綿羊，從不會違背他們望子成龍的希冀，但他們從不會看到我內(nèi)心深處最向往的天空，看不到我深海里的星星閃耀的是什么顏色的光。

　　也許在父母的世界中，只有讀書的路才能給我們一個最完美的人生，才能今后人生的人行道上遇見最美的風(fēng)景；他們已經(jīng)為我們畫好了人生的軌跡，在哪里上車，在哪里下車，在哪里轉(zhuǎn)彎，但他們卻不知道我們只想停留在屬于自己的描繪的唯美烏托邦里，做自己愛做的童話。

　　但也許多年以后當(dāng)你在童話里編織的絢爛欲望的櫥窗破碎了，你會明白，曾經(jīng)在你眼里父母為你默默付出的那些可笑的努力，在現(xiàn)實的暴風(fēng)驟雨里，為你遮擋了多少的歲月的塵埃；現(xiàn)在你擁有的春暖花開的幸福，父母曾為你奮不顧身揮灑了多少青春的熱血；那些你看不到好，他們在數(shù)不清的日日夜夜愛的思緒里仍舊牽掛著在不算遙遠地方的你，而你從來沒有察覺，也從不會明了那一份深沉的愛。

　　但現(xiàn)實的殘忍總讓我們不敢睜開雙眼。也許是因為我是一個農(nóng)家的小孩，沒有讓人韻羨的資本，沒有繁華城市里可求的機遇；我們平凡，但我們絕不平庸，我們也有自己的夢想，我們也會用五色的彩筆粉繪理想的藍圖，但我們只能將它埋藏在心底，默默堅守最初的夢，走過一個個四季輪回，等待來年秋風(fēng)起，云淡風(fēng)輕，彩虹懸掛，再放飛我的夢想。

　　想家的時候，想起我的奶奶，想起她眼里的淚光。我知道我不能再叛逆地逃課，腦海不能再泛起輟學(xué)的念頭，因為我不想在無處安放的青春里讓那些默默愛我的人黯然神傷，我不想讓他們覺得后悔愛我，不會再讓他們?yōu)槲业挠字蔁o理取鬧而心傷落淚。

　　我是一個內(nèi)心孤僻卻從不會向坎坷的路而妥協(xié)無悔執(zhí)著的人，我不喜歡在別人面前放下驕傲的頭顱，卑微地認輸；我不管別人眼中我是多么地不堪，我只知道陪伴在我左右的親人從不會離我遠去，不管被失敗打擊地多么狼狽，他們也會用溫情的話語暖和我受傷的心，叫醒我內(nèi)心滅的星光。

　　青春的我們，不要再那么地?zé)o知，不要再說那些愛你的人為你無悔的付出在你心里認為這些都是理所當(dāng)然，愛與被愛都是一種幸福，家的燈火，溫暖的港灣，漂泊流浪累了，走上回家的路，讓家的暖撫平你無形的傷口。

　　想家的時候，寫下思念的文字，記錄下想家的笑，單眼皮的我，喜歡站在他鄉(xiāng)高高的山崗，面朝著家的方向，大聲呼喊家的名字，釋懷受過的傷，家，最溫暖。

　　致我偉大的父親，父親節(jié)節(jié)日快樂！

　　父親節(jié)散文2

　　隨著無聲無息的時間推移，日子跑到了6月20日，今天不但是雙休日，而且是一年一度的偉大父親節(jié)，想起每年的父親節(jié)，我總會感覺愧疚，因為每年的父親節(jié)我從來沒有給父親送過什么禮物，最多也只是發(fā)條短信問候而已，每次父親收到我了了數(shù)語的問候，父親總是回復(fù)一句“有心了”，這時候，我的心里總會有一種愧疚感由然而生……

　　自從我懂事以來，就對父親產(chǎn)生著一種莫名的祟敬之情，感覺父親真的很偉大，我們四兄妹全憑父母教養(yǎng)成人，媽在家主內(nèi)，父親出門在外，為生活奔波于工作中……

　　小時候，父親在家鄉(xiāng)做木匠。他給別人做的家具總是比其他人質(zhì)量要好，且工本費也不貴，人也十分隨和，為此很多人都贊賞父親的工藝好，可以說是遠近聞名的一位木匠師傅。

　　據(jù)家鄉(xiāng)的人傳言，當(dāng)年父親與媽的結(jié)合就是因為父親的才藝過人，所以外公才托媒掇合了媽的婚事。當(dāng)然，那時候我還沒有出生。隨著時間推移，自我懂事以來，還真發(fā)現(xiàn)父親的木匠工藝真的堪稱家鄉(xiāng)一絕，因為太多人贊美他了！每次媽媽聽到別人贊美父親，媽總是淡然一笑，好像感覺嫁給父親就是一種幸福的選擇。

　　在家鄉(xiāng)工作的日子里，我從來沒有見過父親對媽吵鬧過，感覺父親對媽挺恩愛，父親對我們也從來不打，每次我們犯錯，老爸總會用最嚴(yán)厲的目光看著我們，跟老媽完全兩樣，媽卻嘮叨不停，且還動手打我們，可是我們不會因此而敬佩媽媽。反之，媽越打我們，我們越造反，反而不聽從于她，可是，只要老爸一個瞪眼，我們便會言聽計從，我也不知道是何道理，反正，對父親更為尊敬，感覺父親有一種威嚴(yán)，我們樂意順服于他。

　　父親不但會木匠，而且會建筑及建筑設(shè)計，當(dāng)沒有木匠活兒的時候，他依然可以與其他人一樣出入于建筑工程中，而且是大工，反正，他給我的感覺就是無所不能。至今我依然清楚記得，在廣州番禺區(qū)建立的那一座三層半大樓，以及隔壁樓的總體設(shè)計策劃等等，全部由父親經(jīng)手。那一年是1995年，父親毅然放棄在深圳的會計工作，親自設(shè)計我們的新樓房，從設(shè)計圖紙，到建造樓房，到裝修入住，整個過程都是通過父親精心策劃中進行，經(jīng)過接近一年的努力，我們終于住進了由父親親手設(shè)計的新樓房，從那以后，我們的生活就是更上一層樓。

　　不過，在這一年的生活中，我與父親發(fā)生了一次很不愉快的事情，在建房的日子里，我不但是負責(zé)父親的生活飲食，而且還負責(zé)照顧堂弟華仔的生活，因為媽媽在家鄉(xiāng)務(wù)農(nóng)，堂弟才四五歲，叔叔要上班，嬸嬸也要上班，堂弟只好讓我這個大哥照顧。每次我煮好飯，父親總是為那樓房的進程在估算，為每天的材料流量在估算，當(dāng)他估算完畢想用餐的時候，那飯菜總是涼的，我只好再次為他熱飯熱菜。日子長了，我就感覺日子難熬，所以，難免與父親發(fā)生過頂嘴之事。讓我感覺最內(nèi)疚的一次竟然為此而離家出走，當(dāng)時杰叔不停勸阻我，說父親罵我也是氣上之話，叫我不必放在心�？晌疫�是沒顧及父親的感受，毅然自私的'離家出走了。

　　后來，我還是被家里人勸說回來了，當(dāng)我回到那座新居的時候，讓我看見了一首充滿悲涼的詩句，后來杰叔告訴我，是老爸為我而寫的，看后讓我感動非常，前兩句我給忘了，后兩句好像是“人去樓空空悲切，吾生為汝汝不知�！笨粗�充滿傷感的詩句，我深感對不起老爸，我差點流下了感動的眼淚。自那以后，我再也沒有跟父親吵嘴過。如今回想，感覺自己真真切切的很不孝。

　　今天，我已為人父，終于感同身受，做父親真不容易。昨晚女兒又發(fā)燒了，我與愛人整個晚上都在擔(dān)心中度過，與父親比較起來，我還真不如父親，一個女兒已經(jīng)感覺力不從心，想當(dāng)年，我們四兄妹，父親一人支撐著整個家庭，又是何其艱辛呢？

　　據(jù)媽媽說，當(dāng)年父親娶了媽回來之后，爺爺就把父親給分家了，至于個中原因我也不了解，我只知道當(dāng)年的農(nóng)村生活真的苦不堪言，我們天天只有吃稀飯，或者吃紅薯，一年里頭幾乎沒有吃上幾頓有肉的美餐，只有父親從外面回來了，媽才舍得買上一點豬肉一家人共同分享。當(dāng)然，我們的衣服是破了、爛了就打打補丁，然后再穿，上學(xué)的同學(xué)也跟我們差不多，不過，我們上學(xué)倒是很高興，很幸福。雖然家境貧窮，但是我們自由自在，無拘無束。可是，如果把當(dāng)年的生活與今天的生活作個比較，那么現(xiàn)在的生活要幸福幾十倍！今天的生活幾乎每天都可以吃上不同類的肉，可算是豐衣足食。不過，今天的幸福卻是父親一直不斷努力的結(jié)果，如果沒有父親的堅持不懈、努力拼搏，也許就沒有我們今天的幸福生活。

　　今天，我們的幸福生活，不但是社會進步的結(jié)果，而且是父親一輩努力拼搏的結(jié)果。我們熱愛祖國，但我們更熱愛我們的偉大父親，是父親不屈不撓的拼搏精神贏取了今天的幸福，是父親艱苦奮斗的創(chuàng)業(yè)精神鑄造了我們今天的幸�！�…

　　父愛如山，父愛如海，父愛如光，父愛如每天升起的朝陽……今天，陽光特別燦爛，萬里無云，和風(fēng)日麗，幸福的我如沐春風(fēng)、如沐陽光……再說下去，我怕我會流出那久已壓抑的感動淚水。

　　今天，是偉大的父親節(jié)，在此，我衷心祝愿天下所有的父親——父親節(jié)快樂！一生健康、平安、幸福……父親，你的前半生我雖然來不及參與，可是后半生我必誓死追隨，因我今生之所有幸福乃是受您所賜，于今生里，因有了您的存在才有我的出現(xiàn)，沒有父親就沒有我們……父親，我們永遠愛著您！

　　父親節(jié)散文3

　　不是看到網(wǎng)絡(luò)上沸沸揚揚的祝詞，我倒是忘了，今天是父親節(jié)。是啊，父親節(jié)，應(yīng)該為天下所有的父親高興。可是我，卻怎么也高興不起來。因為，我沒有父親了。

　　昨夜，得一夢，醒來三更。心中感嘆，再無睡意，隨起執(zhí)筆而抒。

　　夢中，繁瑣事多，只記得大概其意。有個人是已經(jīng)故去之人，在夢中依然健朗，談笑風(fēng)生。其中有一年長者說：“當(dāng)我像你們這個年紀(jì)的時候，也不覺得有什么，可一晃，老了，我都哄孫子了�！鄙�命即是如此短暫，睜一眼，閉一眼，昨日已去；再睜一眼，閉一眼，今日已無；再睜再閉，或許，就無后文了。

　　昨日，偶讀一文，是關(guān)于生死一事。寫的是作者的父親由得病至離世的一段經(jīng)歷。感動之余，不免想到了我的父親。

　　想來，自父親得病，我卻沒有好好地陪他多少時日，心中甚是愧疚。父親也因為病情日加嚴(yán)重而越發(fā)蒼老了，胸部和頸部有時因憋氣而顯出一片黑色。癌細胞擴散以后，父親看人時，因脖頸疼痛不得不半抬著頭用瞪著眼睛瞅。他佝僂著腰，坐一會就累，睡覺的時間只能是打了止疼針以后可以睡一小會兒。我不敢看父親，不敢和他說話，因為我怕我那不爭氣的眼淚讓父親看見······母親說，父親心里煩，就會發(fā)脾氣，但每當(dāng)疼痛緩解了，便心平氣和悄悄對母親說，他恐怕是不行了······

　　父親自始至終是不知道自己病情的。

　　每當(dāng)病痛發(fā)作，父親最渴望的就是大夫來打針。有時，看見他對止痛針的那種迫不及待的樣子，猶如看見了別人在吸毒一樣。誰都有求生的欲望，就算父親病得如此難熬，在疼痛被麻醉過以后，還是憧憬著好了以后干點什么，還曾對來看他的老朋友說：“等我好了，就和你們一塊打牌去�！�

　　可是父親的身體只能是一天不如一天，瘦的只剩皮包骨，病情也是好一陣壞一陣的，而他自己也是煩躁的很。有時候吃一頓飯就要好幾次才吃完，嘴一動頭就疼，耳后的脖筋跳得老粗，動都不敢動，連喝口水都那么困難，每當(dāng)疼痛過去那一陣，就會拼命的扒上幾口飯，來不及咀嚼，囫圇吞下，趕緊用雙手捂著腮······

　　后來，因為病灶加速腐爛，父親喘氣也急促得很，吃不下多少東西，打上兩針便累得不行。因為一動就喘不動氣，最后把注射部位移向雙臂。他幾乎下不了床了。

　　此時的父親，是多么地?zé)o助�。】墒俏覀儏s無能為力，無能為力了！所有的苦痛只有他自己在承受著！

　　我們最大的心愿就是父親不被病痛折磨了，能多活些時日。父親的一生，也曾輝煌過，也曾落寞過，要強了一輩子，誰又能想到最后會是這樣的�。�

　　在父親還能自己走出來的`時候，有一次他在門口，就坐在馬扎上曬太陽。他說脖子不舒服，讓我給他捏捏。那是我自長大以后第一次和父親這么親近的接觸。那時候癌細胞已擴散至頭，可是父親是個要強的人，不是挨不住了，他是不會哼一聲的。那天太陽真好，父親就坐在那，我輕輕地給他揉捏著脖頸和雙肩，想著小時候他輕撫我的頭，眼淚就這么地不爭氣地流下來······父親是最疼我的，可是我長大以后，卻很少和父親交流，連坐在一起的時間都很少，就只會用那顆年輕的幼稚的不懂事的心去惹父親生氣。

　　按照父親的病情，應(yīng)該是還有一段時日的�？墒歉赣H似乎不愿意再拖累我們，或許是他不應(yīng)該再受這么多苦痛。那一天的早上，父親感覺出奇的好，他還說，是藥物管用了，開始好轉(zhuǎn)了。父親說想吃點水果，我剝了個桔子，一瓣一瓣放到他嘴里。父親很吃力地吃了幾瓣。父親好幾天沒有刮胡子了，有點長了。我看著有些心酸。父親說要洗手，我就去把臉盆子里的臟水倒了，這時，聽到母親嚎叫一樣的哭喊聲，我跑進屋里，看見父親睜大了雙眼，張著口，急促地喘息，可是又好像一點力氣也沒有······我頓時也慌了。母親喊我去找人，我慌慌張張急急火火地跑啊跑啊，可是兩條腿卻像灌了鉛一樣，怎么跑也是那么慢那么慢······

　　等我們姊妹幾個都回來的時候，父親已經(jīng)去了。他的臉上沒有絲毫痛苦的表情。那么安詳，像睡著了一樣。也許，此時，父親所有的心事都放下了。曾經(jīng)的風(fēng)光與榮耀，曾經(jīng)的艱難與委屈，所有的病痛與折磨，人世間的所有所有都與他無關(guān)了······

　　按照習(xí)俗，等老人穿上壽衣以后，摸一摸老人的手，就不會害怕了。那是父親啊，我不知道有什么可以害怕的！他只是去個另一個世界，可是還是愛我們的！但我還是摸了摸父親的手，不是因為害怕，是因為再也沒有機會和父親這么親近了！父親的手依舊軟軟地，溫溫地，像小時候牽我的手一樣。父親只是累了，他去了一個沒人吵他的地方好好地休息去了······

　　此時，父親離我們而去已經(jīng)十六個年頭了。每次祭祖時，把父親頭上的荒草拔掉以后，都會把土再填好了。那是父親的房子，修好了，就不怕下雨時漏雨了。有時候我會貼著那堆黃土，就感覺父親還是那么慈祥地看著我們，還是那么慈愛得如我小時候一般撫摸著我的頭······想到生活的艱難，就越發(fā)想念父親，想著如果父親還健在，也許會好很多，也許所受的委屈會少�？墒俏抑�道，父親會說：一個人的路，就得一個人走。

　　荒草飄飄，陰陽兩隔。隔不斷的是親情綿綿。每次從村子前邊那條路走過，就會看見那片墳塋地里屬于父親的那個小墳頭。望一眼，就會覺得父親在微笑，似乎在說：“記得呵，清明回家！”

　　人生一世，由生至死，無論我們沿途所看到的，領(lǐng)悟到的是什么，都是在走同一條路。沒有誰會陪你一路走過來，再一路走下去。所有的人只是生命中的過客，所有的苦痛，必須自己去承受。

　　一輩子，一條路，一個人走。

　　人生兩茫茫，人去兩手空。于世奔波，爭名奪利，不過是浮生夢一場！

　　惟愿現(xiàn)實安穩(wěn)，歲月靜好！

　　父親節(jié)散文4

　　之前我不知道今天是父親節(jié)，昨晚考完會計，出去吃飯，遛街時看到蛋糕房父親節(jié)定購優(yōu)惠才知道今天是父親節(jié)的。其實在出去吃飯之前，我打了電話給他。因為大姐說他打了幾次電話給我，我都沒接。我知道他一定還是記我以前的號碼的。我們的談話很簡潔，他在小姐姐家吃飯，而我又真的不知道說什么了？草草的幾句話，便將二百多千米的距離真實的顯現(xiàn)著。如果知道今天是父親節(jié)當(dāng)時說了聲，他也許會開心一下，也許會樂滋滋地對小姐姐他們說，“我家三三還知道祝我節(jié)日快樂”。這是我想的，但依他的性子還是會說說的。也許是因為很久沒有這般了。

　　手機屏保是相當(dāng)給力的，每次節(jié)日一到，并會自動更新。父親節(jié)的屏保很溫馨，以暖色調(diào)橙黃色為背景，父親與女兒的畫面為主。我想到的是老家后院的梧桐樹，小時候蕩秋千，他會把我們送的老高老高，快要接近房頂了。他也動過剪刀給我剪頭發(fā)。技術(shù)真的不好，我的頭發(fā)到現(xiàn)在還是一半多一半少。夏天打場的時候，我們會把雞蛋放在拖拉機里，他的場打完了，我們的雞蛋也就熟了。他出去學(xué)習(xí)，回來時，帶了許多巧克力餅干，還有薄合糖。那是我第一次吃有牙膏味道的糖果，真難吃。而現(xiàn)在的我卻最喜歡將牙膏涂在牙刷咬著到處走。巧克力也是，很好吃，很純的味道。姑姑家住在湖北，小時候特別想去。他說我要猜對了卅怎么讀他就帶我去。我念得是川。但是后來他還是帶我去了，我們一起在蘑菇亭下拍照，我穿著太子的服裝，姑姑穿著太后的服裝坐在龍椅上，他給我們拍照。還有八戒悟空抬的小轎子。我在轎子上沖他們笑，他們用相機拍下我傻傻地模樣。還有那些成群的駝鳥，那時我的嘴里明明含的是小喇叭，我還記得他和姑姑一起笑我，偏說我嘴里吃著肥香腸。

　　在我的記憶里，我應(yīng)當(dāng)沒有騎過他的`脖子，也沒怎么讓他背著。頂多是牽著摟著，只是這些動作我已經(jīng)不習(xí)慣了。高二上學(xué)期我和他生活在一起。每天放學(xué)我煮飯，他買菜做菜，說真的，他做的炒茄絲特別好吃。我算是嘴饞的人，而他卻很少吃零食，除非餓了，或者水果他喜歡吃。我喜歡吃得那些零食他是很少吃的。他教我們學(xué)毛筆字是從“�！薄按骸遍_始的，只是我偷懶，現(xiàn)在連鋼筆字也寫的滲人。還有便是口琴和二胡了�？谇偈蔷G色的，用閃亮的鐵片夾著，他吹的是《小草》，沒事拉二胡喜歡拉《梁�！�。小時候不聽話，偷看電視，腿上屁股上挨過掃帚條子猛抽�？捱�不準(zhǔn)哭出聲。小時候家里稀奇古怪的東西很多，多是他們公司發(fā)的。我最喜歡過節(jié)了！因為公司會發(fā)好吃的。不用花錢買，還可以吃很多，就是覺得很好。

　　第一次和他一起去電影院看電影，他買了爆米梅肉給我，我們看得是《非誠勿擾》。他看得很開心，而我則是將注意力放在人群里，數(shù)著有多少人我能認識。

　　今天是父親節(jié)，也許我知道該怎么做，只是我懶罷了。

　　父親節(jié)散文5

　　玫瑰 紅色或白色玫瑰是公認的父親節(jié)的節(jié)花。

　　通常也有以送黃色玫瑰花為主，有的國家把黃色視為男性的顏色。

　　太陽花 有的國家流行父親節(jié)送太陽花，寓意父親像偉大的太陽。萬物生長靠太陽，寓意在父親的關(guān)愛下，子女才得以茁壯成長。此太陽花可以是向日葵，也可以是扶郎花。

　　康乃馨 黃色的，象征慈祥、溫馨、真摯，不求代價、永不褪色的愛。

　　父愛如山———向日葵配劍葉 花語：比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是您的心胸，您額上的皺紋記載著坎坷，您的一生就是一首瑰麗的詩。

　　燦爛時光———各色太陽花，綠葉適量 花語：青春是一顆星星眨著真誠的眼睛，青春是一個微笑，傳遞著流動的快樂，青春是一首歌，唱出了滿懷的'激情，青春是一首詩，寫滿了生活的喜怒哀樂。

　　心靈的港灣———紅色康乃馨、粉玫瑰，白百合，白紫羅蘭高山羊齒綠葉搭配 花語：鮮花，渴望雨露的滋潤，漂泊了太久，渴望懷抱，浪跡天涯，仍惦記著那溫馨的港灣。

　　幸福長久———紅色康乃馨、粉色康乃馨，黃鶯、綠葉 花語：祝您幸福長久，源遠流長。

　　熱情洋溢———紅色玫瑰，粉色香水百合，向日葵，綠葉、劍葉搭配 花語：生命中的太陽，讓每天都信心滿懷，充滿希望，讓熱情伴遠行，海角天涯！

　　父親節(jié)散文6

　　今天是父親節(jié)。

　　昨天爸回來了。當(dāng)我從站臺里一眼看見他的時候，明顯的感覺到他的背有些駝。我緊緊的拉住爸的手，一刻也不愿意松開……整整兩年了，距離我上次接站的時候是整兩年！我肯定是個不孝順的女兒，一定是！拉開車門，扶爸上車，緊挨他身旁，感受爸的氣息，是我做夢都想的事情……

　　我的爸爸，我的父親，我心里最疼愛的人。

　　爸依舊是那樣的簡樸，那樣的干練，雖然眼睛在歲月的侵蝕下變得有些渾濁，但在我看來還是炯炯有神，還是那樣充滿疼愛與慈祥。爸不像是70歲，用老公的話說，“咱爸還是那樣精干，那樣帥”在我的心里，爸永遠都年輕！

　　剛進家門，還沒來得及坐下，爸就著急說，快把給格格的錢給了你，你媽給我縫秋褲上了，趕緊得拿出來……我的爸啊，女兒現(xiàn)在過的很好，不需要你辛辛苦苦積攢的錢，只需要你和媽能健康快樂。就在爸動手掏錢的那一刻，淚水不由自主要滾落。轉(zhuǎn)過身，我不想讓爸看見，控制，一定得控制。爸邊掏邊說：趁我和你媽還好，把答應(yīng)給格格的錢給了你們，將來她上大學(xué)的時候也有姥姥姥爺?shù)腵一份心，你們別嫌少，萬一我和你媽……爸啊，別說了，女兒收下……當(dāng)著爸的面，我很小心的把錢放了起來，爸笑了，很欣慰的笑……要知道，為了這些錢，爸媽省吃儉用多長時間？晚上11點多的火車，媽9點就讓爸從家走，家離車站很近，走路也就10來分鐘，可為了安全，爸聽從媽的吩咐早早就等在了候車室……整整一晚上，我知道爸肯定沒有睡著，肯定沒有。是怎樣的一種愛，我無法表達，只有深深地自責(zé)與愧疚。

　　我的爸，生我養(yǎng)我，疼愛我的爸，這個世上最能容忍我的人。

　　我緊緊的依偎在爸爸身旁，說也說不完的話。

　　爸要回哥家了，我讓他住下，他說著急。我心里清楚，爸看見我了，還沒有見哥哥姐姐，想趕緊看看他們。我沒有極力的留爸，不是不想，爸不是我一人的爸，是我們姊妹三個的爸……

　　我和老公把爸送到哥家。爸說你們回去吧，忙你們的事去，想你們的時候，我自己就去了，不用你們車接車送的……

　　坐回到車?yán)�，我再也控制不住自己的感情，眼淚已經(jīng)不由自主了。老公一邊幫我擦，一邊安慰我：別哭，以后多陪陪爸。可淚水卻怎么也擦不完，腦海里出現(xiàn)的總是爸掏錢的情形，爸語重心長的話語……

　　在兒女眼中，也許爸是嚴(yán)厲的，不像媽那樣溫柔，也許爸是沉默的，不像媽那樣百般叮嚀。父愛如山，爸就像山一樣，默默地讓兒女依靠，伴兒女成長。爸的愛，巍峨持重，爸的愛同樣飽含熱情。爸用他那飽含滄桑的雙手為我們支撐了整片天空，所承受的壓力不是我們一朝一夕所能夠理解的。

　　就像歌里唱的：我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的女兒我沒有做夠，央求你啊下輩子還做我的父親！爸啊，下輩子，再做你的女兒，一定不像當(dāng)初那樣任性惹你生氣，一定做你的乖乖女�。。�

　　父親節(jié)散文7

　　也許有一天，我會成為父親，也許終身不會了……

　　那年的那些經(jīng)歷，在我腦海里縈繞，最近幾天，一直沉浸在那些痛苦的回憶中！我知道我該忘了的，可是就是忘不掉，于是，那些傷就如同惡狼般，緊緊的跟隨我，或許便在某個瞬間將我吞噬！

　　對于父親，我沒有過多的感覺，許是經(jīng)歷了太多我本不該經(jīng)歷的，于是，對父親的感覺，終究還是那么平淡下來了。只是有時候會突然想起，而不是時時不忘……

　　父親的印象，便是我穿插在回憶中的一些瑣碎的圖案，沒什么新鮮感，也沒特殊的感激之類。我一直在尋找一份愛情，那和父親的愛不同，父母的愛之間充斥了太多的暴力與無奈，而我，想要的絕不是那種……以前，經(jīng)歷了，知道什么是愛，后來，經(jīng)歷了，知道什么叫痛，原本以為簡單的愛情，卻那么讓人難以接受，才明白，原來父母的愛，是很深的，深到我無法理解……慢慢的，我走過了很多很多的路，見過了很多很多的愛，有無奈的，有鏗鏘的，也有懷著其他目的的，千奇百怪的愛情，讓我真的很驚訝，為何人們就有那么多的心思與目的？為什么不能單純的去愛？如同每個人的初戀！對了，初戀不長久，就是因為某個人，背叛了……而父母的愛，該是怎樣的呢？

　　我遇到的人和事，都是那么光怪陸離，而所謂的愛情，又是那么不堪一擊，在時間與距離面前，脆弱的如同心里的那根弦，隨時斷裂！

　　我就是怪物，一個想擁有真愛，時刻在追求又害怕愛情，時刻在逃避它的怪物，就連我自己，也說不清楚，究竟是為什么……我沒有任何心機的去愛，結(jié)果都是讓愛把我的身體撕裂，把我的心臟捅碎，這個愛，究竟是什么？父母的愛，過于沉重，而我的愛，過于虛幻，過了今天，我還能看到明天的愛嗎？

　　“相信愛情的人本就是幸福的”，這句話是迄今為止，最理解我的.女孩說的，為此，我感動不已，所以，我也不顧所有愛過她，可是，在她離開后，我想遍了所有的所有，我沒有那么幸福的——雖然我如她所說：“相信真愛”。時間就那么過去了，心里的那份愛在沉淪，我沒有任何理由，任何機會，任何方式去挽留，因為我明白，這愛，只是精神上的罷……如今，有人在我身邊，她好像也如同我那樣沒有任何心機的愛我，可是我知道，時間和距離，終究會讓她離開我，而我，在經(jīng)歷了這些之后，還是一個人，在這里，在這里，落寞的看著這個“屬于”我的時代，悄悄的，被時間輕輕的撕碎，再也無法拼湊以往的懷念……而父親的愛，將伴隨他永生……其實，我應(yīng)該羨慕我的父母之間的愛，不是嗎？今夏，又將見到她，我該慶幸嗎？但是怎樣面對？是我背叛她，還是我的精神背叛了我？這都不重要了，無論怎樣的借口，無論怎樣的理由，在我與她的目光交會的剎那，即便有再多的話，也是說不出口的。父親的愛，如我這般純潔，又脆弱嗎？

　　時間又向后走了一年，她或許成長了不少，可是，那傻傻的，可愛又純潔的笑，依然會在嘴角吧……我又老了一歲，心里面不是滋味，只愿更多的人去愛，去純潔的愛著純潔的她，把你純潔的愛純潔的給予她！如同那年，父親的純潔的愛情……

　　父親節(jié)散文8

　　人們都說：父愛高如山，母愛深似海�？捎钟姓l真正地體味到那高如山的父愛呢？在母親節(jié)的時候兒女都會記得為母親準(zhǔn)備一些禮物，但是父親節(jié)呢？有誰會記得那個不善于言辭，又羞于表達的父親呢？我的父親就是這么一位言行木訥，但對兒女卻是情感細膩的普通人。

　　他是一位鄉(xiāng)村教師，一生都是在平凡的崗位上盡職盡責(zé)，也是我心目中最偉大的人，我愛我的爸爸。

　　小時侯我很喜歡攀爬在父親的肩頭，隨意地揉亂那原本就有些彎曲的頭發(fā)，在父親那暖暖的后背上不安分的動著，每當(dāng)這個時候，媽媽就會喊我下來，“你爸累了一天，快下來！”我就會扭著臉看著父親，而父親總會露出慈祥的微笑，愛撫地摸著我的頭，說“不累，讓孩子玩吧�！彼�以，我就繼續(xù)揉亂父親的頭發(fā)，繼續(xù)在那厚實而又溫暖的脊背咯咯地笑著。那時候，父親的脊背就是我的天堂。

　　后來，我慢慢長大了，似乎理解了父親的艱辛，就再也沒有爬上那寬厚的肩背了。有時，我會為父親捶捶背、捏捏肩，父親的肩背還是那樣的溫暖和寬厚。

　　如今我已長大了。想再為父親捶背捏肩，想再聞聞父親身上的氣味，但是，這已成為奢望。父親在我十三歲那年，因病去世。他走后，我才深深體味到父親是那么的愛我、疼我。這種父愛，也深深地藏在我的心里……

　　聽媽媽說，我小時候的體質(zhì)弱，3歲那年得了麻疹，發(fā)燒了三天，麻疹依然沒有出痘的征兆，村里的赤腳醫(yī)生已沒有辦法了，建議父母趕快帶我去縣城的大醫(yī)院救治。父親立刻從鄰居家借了輛破毛驢車，趁著夜色，趕了90里的石頭路，一路顛簸地把我送到**縣的醫(yī)院，幸好來的及時，我的性命，算是保全下來了，是父親又給了我第二次生命。

　　還有一件事，至今想起，我都不能原諒自己。那是我生平第一次撒謊，也應(yīng)該是最后一次了。那是因為自己內(nèi)心的愛慕虛榮，我偷偷地拿了父親外衣口袋的5元錢，買了一個很漂亮的.紅發(fā)卡。父親在發(fā)覺自己的口袋少了錢，并發(fā)現(xiàn)我頭發(fā)上的紅發(fā)卡時，仍和顏悅色地問我“這個紅發(fā)卡是哪來的？”我怯怯地答道“是同學(xué)的，借給我戴兩天�！闭f完，就低著頭，看著自己的腳尖，那一刻，我覺得時間過得好慢好慢。父親又開口說道“哦，那就記得還給人家。等爸爸有錢了，一定給你買個紅發(fā)卡。”一霎那間，我不知道說什么好，揉搓著自己的衣角。沒過多久，查出父親得了癌癥，我覺得天都塌了，我趴在父親的懷里，嚎啕大哭，淚眼婆娑地問父親這不是真的。父親依舊和藹地撫摸著我的頭，“孩子，別怕。爸爸沒事，你別怕�！痹掚m這樣說，但父親的身體狀況卻是每況愈下，在他彌留之際，媽媽把我叫到父親的床前，他看我的眼神依舊是那么的慈祥，只見父親從枕頭下面摸索出一個漂亮的紅發(fā)卡，顫顫巍巍地遞給我，那一刻，我淚如泉涌，“爸——爸！我……”“乖，不哭，爸爸知道你是愛美的小黃鶯。爸爸答應(yīng)你的事，一定會辦到的�！薄安皇堑�，爸爸，我……上次那個……”。爸爸又一次地打斷我的話，“乖，爸爸知道你是個好孩子，上一次的事，爸爸已經(jīng)記不清了。爸爸只知道，我的小黃鶯需要一個漂亮的紅發(fā)卡。”“爸爸，我……”可就在這個時候，爸爸永遠地閉上了他那慈祥的眼睛。

　　如今，父親已經(jīng)離開我8年了，我已長成一個大姑娘了，那枚漂亮的紅發(fā)卡，一直珍藏在我的百寶盒里。想父親的時候，我就拿起它看著、摸索著，心里痛痛的。我知道，父親早已曉得我那次的錯事，但是他疼愛我，沒有當(dāng)面戳穿我，而是用他對我特有的疼愛指引著我走向正確的人生路。可是，父親為什么不給我一個說出事情真相的機會呢？或許是他太愛我了吧。

　　父親就是我心中的慕士塔格峰，他給我那枚紅發(fā)卡就是我人生中的座向標(biāo)。時時刻刻都在警醒我如何走今后的人生路。父親雖然離開了人世，他在世時對我言傳身教讓我受用此生。父親如山般的愛，讓我為之仰止。爸爸，我愛你！

　　父親節(jié)散文9

　　每逢我和妻的生日或重大節(jié)日，遠在外地工作，一年也回不了幾次家的女兒，總會在早晨往家里打個問候電話或發(fā)個祝福短信。因為已經(jīng)習(xí)以常，也沒有感覺到自己的女兒比別家的好：誰家的兒女在節(jié)日和父母的生日不電話問候一下？這不過是人之常情嗎，有什么呀！

　　可今年的父親節(jié)，我的感覺卻有所不同。父親節(jié)是個洋節(jié)，自我知道有這么一個節(jié)日后，女兒每年都要給我打電話或發(fā)短信祝賀。今年父親節(jié)前，妻療養(yǎng)去了外地，父親節(jié)這天，只有我一個人在家。早晨起床后，去外面吃了些早點，就去了單位。一直到上午9點鐘，也沒有接到女兒的祝福電話，心里不免有些酸酸的感覺。

　　9點鐘剛過，妻的電話打了過來。說句實話，我這個人線條較粗，妻走后，我還一次沒有給她打過電話，因為此，妻頗有些怨言。閑聊了一下兩個人的近況后，妻說，今天是父親節(jié)，問我女兒是否來過電話。我說還沒有，妻就說那她先代女兒向我祝賀，祝我父親節(jié)快樂。

　　我笑了，對妻說，這種事哪有代為祝賀的？話雖這么說，妻的祝賀還是讓我的心里感覺到暖暖的。只是心里也略微有些遺憾：今天女兒是怎么了？為什么不給我打電話或發(fā)短信祝賀節(jié)日？是工作太忙還是忘記了？按說今天是星期日，不應(yīng)該呀！

　　上午，中午，一直到下午4點鐘回家，也沒有接到女兒的電話和短信。路上，我在想，今年也許接不到女兒的祝賀電話了。就在我感到極度失望的時候，手機中傳來收到短信的提示聲。打開一看，短信是女兒發(fā)來的。我一邊在路上走著，一邊急忙看了起來：

　　“您是雄鷹，我是小鳥；您是大樹，我是小草；您是我老爸，我是您搗蛋的兒嬌。特別的日子里給您發(fā)個特別的短信，老爸，祝父親節(jié)快樂！”

　　看到女兒的短信，我的臉上露出了由衷的微笑。我突然意識到，我心里如此需要妻和女兒的關(guān)懷，妻和女兒不也同樣需要我的關(guān)懷嗎？過去對女兒的關(guān)懷還不錯，對妻的關(guān)懷卻顯得遠遠不夠�？磥碛袝r間真得主動給妻打電話問候一下了。

　　回到家里，沒有忙于做飯，又打開了短信來看�？粗�女兒的短信內(nèi)容，聯(lián)想到這些年來為女兒的付出和女兒對自己的關(guān)懷，突然有了給女兒回一個短信調(diào)侃一下的想法。按著女兒短信的思路，稍做構(gòu)思，一個戲謔的短信就出現(xiàn)在手機屏幕上：

　　“女兒，你應(yīng)該這樣說：老爸，你是我寒冷時的'冬衣，酷熱時的雪糕；饞嘴時的雞腿，饑餓時的面包。這一輩子啃你沒商量，我的感覺真好！呵呵呵呵，也祝女兒快樂！老爸�！�

　　短信發(fā)過去沒過兩分鐘，女兒的短信就又回了過來。內(nèi)容不多，只有一句話，當(dāng)然也是戲謔老爸的：“老爸還落了一句：您是我銀行的存折和總也掏不完的錢包，嘻嘻�！�

　　看過女兒回復(fù)的短信，我又給女兒回復(fù)了一個：“嘿嘿，老爸這輩子是讓你給黑上了，用你媽媽的話說，俺們是碰到訛子了！”訛子——妻創(chuàng)造發(fā)明的用語，意思是指那些專門訛詐別人錢財?shù)娜恕?/p>

　　也許是在忙著準(zhǔn)備晚飯或是在忙什么別的事情，這個短信女兒沒有再回復(fù)。實際短信中我不過是要調(diào)侃一下女兒，女兒還沒有墮落到整日“啃爹”的份兒上。要說“啃爹”，也不過是在女兒上學(xué)或工作之初的事情。

　　工作后，女兒一直是很孝順的：經(jīng)常給我和妻買些衣物或日常用品，知道我身體有病，還花了一千多元給我買了藥物、電子血壓儀和頸椎治療儀。就在前兩天還給我打來電話，叮囑我妻不在家，不要忘記按時吃藥。

　　電話里，女兒還囑咐我要經(jīng)常給自己做些好吃的東西改善一下。知道我這個人性格有些“特”，除了非常要好的朋友，輕易不肯吃別人的請，還開玩笑地對我說，讓我不仿臉皮厚些，哪位同事家中有好吃的，不仿隔三差五去“蹭”一頓。

　　這個父親節(jié)雖然只有我一個人在家，可我感覺到很快樂。實際生活中的快樂隨處可見，你真心付出的時候快樂，得到別人幫助的時候快樂，享受親情溫暖的時候快樂，甚至陰雨過后見到一個少有的晴天也會快樂。有時快樂很簡單，它不過是一個動人的眼神、一個會心的微笑，一個戲謔的調(diào)侃，一句真情的問候。

　　我在父親節(jié)的快樂不正是如此嗎？因為妻的祝賀電話而快樂，因為女兒的祝福短信而快樂，因為親人的關(guān)心而快樂，因為與女兒的相互調(diào)侃而快樂�？鞓凡恢皇堑玫剑�有時候還需要給予，就我對妻而言，這方面看來仍需要不斷努力。

　　父親節(jié)散文10

　　“父親節(jié)快樂！”

　　一大早，手機提示有新信息。打來一看，是兒子發(fā)來的。雖然只有短短五個字，卻讓我倍感溫馨。于是趕緊打電話給父親，告訴他今天是父親節(jié)，衷心祝福他節(jié)日快樂。

　　父親顯然很高興，從話語中就能感覺到他燦然的笑臉。

　　父親今年63了，勞碌了一輩子，歷經(jīng)了人生的風(fēng)風(fēng)雨雨，至今仍然在外勞輟，為了這個家，他付出的確實是太多了。

　　我對父親說，今天不能在家給你過節(jié)日，也沒辦法給你送玫瑰，有點遺憾。

　　父親幽默地說，你也是父親，也沒人給你送節(jié)日玫瑰，同樣遺憾。

　　其實父親不是很幽默的人，至少對我不是這樣。只是近幾年我才感到了父親的幽默。

　　小時候，在我的眼里，父親是很嚴(yán)厲的�？偸前逯�臉和我說話，讓我從心底里懼怕。如果我做了錯事，家里人對付我的殺手锏就是“告訴你爸”。往往一聽這話，我就蔫了，趕緊回話認錯，求他們不要在父親面前告我的狀。

　　我真正深刻地認識父親，應(yīng)該在上初中以后。那時候父親還是臨時工，每月掙30來塊錢的工資，既要養(yǎng)家糊口，還要孝敬爺爺奶奶，真的是恨不得一分錢掰成兩半來使。盡管這樣，為了我的學(xué)習(xí)，父親還是把我轉(zhuǎn)到縣城來上學(xué)，使我接觸到更寬廣的世界�，F(xiàn)在想來，如果不到縣城來讀書，不在父親的監(jiān)督輔導(dǎo)下，我肯定考不上學(xué)，也就沒有現(xiàn)在這份工作。父親的嚴(yán)厲使我在青春期這個人生觀、世界觀形成的關(guān)鍵階段受到了良好的教育，正確把握了自己，抓住了人生的機遇。所以，我感謝父親的嚴(yán)厲，至少他的嚴(yán)厲對我是一劑人生良藥。

　　央視的動物世界欄目有一集講狐貍。在小狐貍成年的時候，狐貍爸爸就會把它趕出家門，不管小狐貍?cè)绾伟�求都沒有用。我想這也是一種嚴(yán)厲，可見嚴(yán)厲并不是人類的專利。嚴(yán)父慈母這個詞，用辯證法來剖析，雖然“嚴(yán)”和“慈”的外在表現(xiàn)形式不一樣，但都是愛的有機組成部分，是愛的內(nèi)涵中不可缺少的因素。

　　如果說父親的嚴(yán)厲使我沒有荒廢學(xué)業(yè)的話，那么，父親的孝敬使我懂得了很多人生的至理真情。

　　父親弟兄姊妹5個，父親是老大。也許是因為這個緣故，父親非常孝敬爺爺奶奶。開始掙錢的時候，父親的工資都是交給爺爺奶奶來支配的，直到父親結(jié)婚后很久還是這樣。爺爺奶奶說的話，不管對不對，父親從不頂嘴。我上師范的時候，爺爺病倒了。父親在上班間隙，天天頂著烈日用架子車?yán)�著爺爺去十多里外的醫(yī)院看病。爺爺去世后，父親更加孝敬奶奶，每次回家，都給奶奶買好吃的，陪她說很長時間話。雖然父親從沒有對我說過要孝敬老人的話，但父親的一言一行深深影響了我，使我始終把“孝”字奉在心口的正中央，并從孝道中悟出了很多的人生感悟。

　　我喜歡看人與自然之類的節(jié)目，從自然界的動植物身上思考人生。我發(fā)現(xiàn)，對于大多數(shù)動物來說，孝道似乎是不存在的。因為自然界的規(guī)律似乎是只將愛向下順延，而不求反哺回報。但人類為什么就特殊呢？想了很久，終于明白，正是因為這個特殊，才使人類在和其它動物的競爭中脫穎而出，最終走向了生物鏈的頂端，主宰了這個世界。

　　我想，明白了這個道理，我們就要珍惜大自然給予我們的啟示，好好孝敬我們的生身父母，當(dāng)然還有我們的長輩。

　　我們常說父愛如山，母愛如水。山蘊水潤才有了多姿多彩的生命世界。現(xiàn)代科學(xué)證明，地球若是一個大平原的話，是不會誕生生命的。正是有了造山運動，才形成山水相間的各種地貌，為動植物的生長繁衍提供了適意的生存環(huán)境。同樣道理，正是因為有如山的父愛和如水的母愛，才有了我們剛強的骨骼，柔軟的肉體，堅定的志向，復(fù)雜的情感……

　　父愛有時候不像母愛那么柔情似水，所以我們總感覺到父愛比母愛遜色一籌。其實，這是我們的錯覺。我們來到這個世界上，經(jīng)受更多的往往不是柔情似水風(fēng)和日麗的歌舞升平，而是荊棘叢生暴風(fēng)驟雨的無情磨礪。是誰教會了我們面對生活的挫折？是誰在我們失去方向的時候給我們把火把點燃？往往更多的是父親。因為這些本領(lǐng)的掌握不可能靠柔情似水來實現(xiàn)，而這些本領(lǐng)又是我們立足社會更重要的東西，這些本領(lǐng)要靠打磨才能掌握。所以，父親往往是嚴(yán)厲的'，有時候嚴(yán)厲得使我們不可接受，我們甚至有形無形地反抗這種嚴(yán)厲的做法。但是，當(dāng)我們長大的時候，當(dāng)我們?yōu)槿烁笧槿四傅臅r候，我們會慢慢體會到這種嚴(yán)厲的偉大。體會到這種嚴(yán)厲背后深沉的愛。這種愛，比起柔情似水的母愛有過之而無不及。不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎能見彩虹。父親的嚴(yán)厲，是為了我們能夠贏得生命中的滿天彩虹。

　　我也是為人父的人，我的孩子也已經(jīng)17歲了。雖然我對孩子不是很嚴(yán)厲，但是嚴(yán)厲仍然是我教育孩子的一種必要形式。我覺得，作為父親，不能放棄嚴(yán)厲，只能是在使用方式上需要慎重而已。孩子畢竟是有不同的個性，所以針對不同的孩子，嚴(yán)厲也就要有度的區(qū)別。但無論怎樣，在孩子的成長過程中，嚴(yán)厲是不可缺少的教育方式，缺少了嚴(yán)厲，就缺少了成長中的某種營養(yǎng)或元素，對孩子的成長是不利的。

　　母愛的柔情似水可以直抒胸臆，但父愛的嚴(yán)厲卻要與內(nèi)心的慈愛背道而馳。所以相比較起來，父親承擔(dān)了愛的更多附加的東西，因而更偉大。

　　雖然我深深理解這一點，但是有時候卻不知道如何回報。比如，對于母親，我可以給她買好吃的，可以給她買稱意的衣服，這足以讓母親臉上有光，在別人的羨慕中獲得心靈的滿足。但是對于父親，我卻無以為報。因為他從不在意吃的，也不在意穿的，我真的不知道他意什么物質(zhì)的東西，因而無以為報。不過，盡管他沒有任何言語的表白，我還是知道他在意的是什么。那就是——兒女的幸福平安是他最大的心愿。

　　為了父母的心愿，我們天下做兒女的，不一定要用物質(zhì)的東西來表示孝順，只要能珍惜工作，珍惜家庭，珍惜所擁有的一切，不讓父母再擔(dān)驚受怕，不讓他們操勞了一生的心再受刺激，那就是最大的孝順��！

　　父親節(jié)，想給父親說很多話，但又無法一一道出。語言是交流的工具，這說明了語言的局限性。它只是心靈無法完全溝通的時候才會起到一定的輔助作用。心有靈犀的時候，語言就是蒼白和無力的。所以，親人之間的心靈溝通，有時候是不需要用語言來表達的。

　　在這個屬于父親的節(jié)日里，我誠摯祝福天下所有的父親節(jié)日快樂！身體健康！一生平安！

　　父親節(jié)散文11

　　爸爸去年6月份得了一次腦出血，雖然出血量不大，出血部位不兇險，但因為是八十六歲的高齡，醫(yī)生慎之又慎，在縣醫(yī)院每天叫掛七、八瓶吊針，連續(xù)打點滴近一個月，最后，到市醫(yī)院又拍片復(fù)檢了一次，專家說，出血吸收了，基本沒啥問題，就是嚴(yán)重腦萎縮，加上這次腦出血后遺癥，他伴有輕度腦癡呆，并會逐步加重。

　　以前，我也能感覺這幾年爸爸慢慢變老了，老年病是一樣一樣的添，視神經(jīng)末梢萎縮，聽神經(jīng)老年性退化，視聽模糊，步履蹣跚，活動范圍漸漸局促于房屋、庭院，但生活尚能自理，自己能倒夜壺，能洗內(nèi)褲。自從腦出血病愈出院后，他的身體更是每況愈下，自理能力幾乎完全喪失，幾近失明失聰，起床要人托扶，穿衣需要幫手，手不離竹杖，步行時，拐杖觸地如雞叨食般頻頻點頭，一步三晃，挪挪噠噠，走不上幾步就累得氣喘吁吁，傴僂著背雙手握杖而歇。

　　現(xiàn)在，他每天只會坐在桌子旁，吃下我端來的飯菜，服下一大把的.治療冠心病、肺氣腫、“三高”的西藥，然后，柱著竹杖摸著墻壁，哆哆嗦嗦走出門，坐在堂屋門口的藤椅上，曬一會太陽，瞇著眼回憶過去的輝煌。

　　即使這樣，時間稍微久了，他還是受不了，又柱著竹杖摸著墻，，哆哆嗦嗦走進臥室，上床和衣而臥。

　　一天二十四小時，他能像考拉一樣睡二十小時，經(jīng)常弄得白晝難分，鄰居大哥見他曬太陽了，上前和他嘮嗑，他聽不見，往往答非所問，鄰居對我笑稱他是糊涂神，每天一陰一陽嘞迷迷瞪瞪地過。

　　因為貪睡，爸爸夜里夢魘多，一次他半夜驚醒，大呼小叫地喊我，睡在隔壁的我慌忙披衣起身，見爸爸側(cè)身睡，聽他嘟囔，你快把我這只胳膊抬起，這下面有個蝎子咬我，疼死我了，我心想著我們這兒又不是山區(qū)，我長這么大也沒見過蝎子啥尊容，哪里跑來的蝎子呢！見他說得情真意切，又心里不禁發(fā)毛，猛地抬起他的胳膊，仔細瞧了一下，什么也沒有，我笑著逗爸爸說，上一次你半夜驚醒，說狼追你，要吃你，你幸虧跑掉了。這回，狼沒啥吃的，這個蝎子叫狼吃了。解釋了半天，爸爸總算明白了意思，方才安心睡去。

　　因為活動量少，便秘是常事，爸爸七、八天不能大便，醫(yī)生給他開了一種叫酚酞的瀉藥，叮嚀他這個藥藥勁大，一天只能服一片，他腹脹心急，一天偷吃了三片，結(jié)果夜里拉稀拉了一床，我被他半夜吵醒，手忙腳亂替他換了一床被褥，又用溫?zé)崴�給他擦洗凈身子，換了一身睡衣，一屋子弄得臭氣熏天，折騰得我也睡意全無。

　　天明了，我就在水龍頭邊給他洗刷稀黃大便污染的衣物，爸爸坐在離我很近的門口藤椅上一言不發(fā)地瞅著，洗到睡褲時，覺得褲筒里面沉甸甸的有貨，我抻直了褲筒一抖，里面的東西脫穎而出——又掉下來一堆硬屎橛。爸爸問，那是啥？我笑答“萬兩黃金”。

　　爸爸嘆口氣，說，唉，這個年紀(jì)死不了，廢物一個，我受罪，還磨害你們，真不如早點死。

　　看到爸爸這把年紀(jì)，這樣艱難地生活，我想，人呀，年輕時遇到一些挫折和困難，就愁眉苦臉，甚至尋死覓活，等你老得只能坐到輪椅上，像爸爸一樣羸弱無奈時，那些所謂的挫折和困難，其實只是一些趣味盎然的經(jīng)歷罷了。

　　父親節(jié)散文12

　　我開始走讀上中學(xué)不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時候，還有我該回卻沒回的時候，父親一準(zhǔn)會去接我。有時我剛走上景坡（離學(xué)校不遠的地方），就會遇上父親正朝我往下走。有時是在公路上的某個地方相遇。父親從來不會看到我后就站下來等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉(zhuǎn)身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點也不害怕了。有時夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過，看遠山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進家門。

　　讓我至今后悔的是，我?guī)缀趸叵氩黄饋矸艑W(xué)路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個滾。父親站起來說：“魚魚慢些�。窟@路滑哩�！蔽液髞硪恢毕�，當(dāng)時我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨立而沒有主動拉我？還是我習(xí)慣了一個人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當(dāng)和父輩的老人在一起，我會不自覺地總想拉著他們的手走路或者說話，好像父親還在我身邊，等回過神來，心里一陣難過，能和父親拉手的時候，我想當(dāng)大人；成年了，我卻好想做孩子……

　　走讀上中學(xué)的那條路，我永遠也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時候，山梨兒紅的時候，父親就會帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會散發(fā)出特別而長久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學(xué)，開始學(xué)習(xí)寫作。也許正因為迷上了寫作，我的性格發(fā)生了微妙的變化，以至讓相似的`回憶，卻留給我不同的印跡。每當(dāng)路過土門豁兒和陽坡（地名），和父親上山拾杏、拾梨的情景就會浮現(xiàn)在眼前。

　　路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長在一座小山坡的東面。六月的陽光金燦燦地灑下來，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會兒，山這邊山那邊的話題問上好大一會兒，父親才問我：“我打杏吧？”父親的意思是問我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應(yīng)允一聲，父親才開始拿一根細長的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩(wěn)了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺?shù)墓适�，我繼續(xù)問這問那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說話聲……

　　山梨樹長在路北面的陽坡上。山梨成熟的時候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時間，等果皮變黃變軟才能吃。那時候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會偶爾吃一兩個，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的事，父親再也沒有往日星期天回家時的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來越少，別人和他交流的也越來越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。

　　初秋的太陽在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來到山梨樹下。微風(fēng)里滿是莊稼和野果的清香，不時有熟透的小梨落下，發(fā)出輕微的聲響，我們尋聲走過去，就會看到草叢中一個鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會看到早落在草叢里的小梨有的已經(jīng)能吃了。父親撿起來遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會浸入我心脾。有的被鳥兒啄過，父親說不臟，就自己吃起來。稍歇一會兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細木棍將小梨兒敲打下來，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩�！彼�的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發(fā)的思考。不知何時起，我已不喜歡問和說，而是習(xí)慣看和想。我不說話，父親也說不起來，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說：“俺孩兒長大了！長大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……

　　父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來時總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進瓶子里，擺到桌子上、窗臺上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長大了。

　　長大了。反而犯真正的錯誤。

　　父親節(jié)散文13

　　塵世間，總有許多縈繞在心頭的思緒在風(fēng)云變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。此刻，華燈初上，燈火闌珊，窗外無風(fēng)，也無雨，可我透過夜色分明聆聽到了塵世外的幽幽雨聲。我不知道天堂里有沒有父親節(jié)，我只知道，自從父親離去后我的悲傷早已逆流成河，思念總在風(fēng)來雨往中不停地游蕩，飄搖……

　　都說世上一切都會是過眼云煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可是為什么父親離開已經(jīng)整整二十年了，那二十年前我和父親相聚與別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨？為什么直到如今，只要一聽到有人提起，或者喊到父親，我的淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛？

　　也許我生命中很多記憶會被遺忘，但是關(guān)于父親的點點滴滴在我心的原鄉(xiāng)從不曾疏離，那思念的拔節(jié)聲在時間的曠野上從未曾停止。時隔多年，于靜謐的時候，在鄉(xiāng)下村口，我還是能依稀聽見曾經(jīng)在風(fēng)中父親和我的呼喚與應(yīng)答；在鄉(xiāng)下老屋前后，我還是能依稀聽見父親的咳嗽聲和他由遠及近的腳步聲。

　　小時候，我只看到父親表面的風(fēng)光，體會不出他內(nèi)心的憂傷；我只看到他眼里的溫情與慈祥，感悟不到他所經(jīng)歷的艱辛和滄桑。長大后我才漸漸明白和懂得，原來父親的一生一半是隱忍，一半是深沉，父愛如汪洋大海，源源不斷，永不枯竭。從小到大，我一路走來，父親給過我很多寶貴的人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開錦囊時，才發(fā)現(xiàn)，父親一直用沉默滲透著無限的情，一直用無聲傳遞著無盡的愛。

　　我清晰地記得，在我八歲學(xué)騎自行車時，父親幫我扶著車的后座，我放心大膽地向前，練習(xí)幾天以后，我在父親的幫助下繼續(xù)騎車前行，后來我無意中回頭發(fā)現(xiàn)，父親其實早已悄悄地松開了手，當(dāng)時我心里還責(zé)怪父親不夠關(guān)愛，不夠盡心盡責(zé)呢。還有，在我十五歲考取衛(wèi)校時，父親拿著沉重的行李送我去學(xué)校報到，我宿舍里其他九個女同學(xué)的父母都幫自己的女兒掛蚊帳，整理床鋪什么的，而我的父親卻站在宿舍里，對著我說：“麗麗，我看著你，你自己來吧！你能行！”當(dāng)時我嘴里沒說什么，但心里卻好一陣失落。

　　類似這樣的事其實還有很多，直到我為人母以后，我才領(lǐng)悟到父親那樣做是一種放手的愛，隱形的愛，父親他是用一種另類的方式來培養(yǎng)我、鍛煉我、磨練我。在曾經(jīng)無數(shù)白日黃昏燈火飄搖里，在過去一路風(fēng)云更替坎坷泥濘里，父親默默地用他的肩膀和雙手，以及愛，為我撐起一片片燦爛的晴空和快樂的天地。

　　走過紅塵明明滅滅的燈火，走過人間山重水復(fù)的流年，回首細想，原來父親的愛總是潤物細無聲，無時不有，無處不在。長大以后我才恍然明白，為什么小時候，我跟父親共餐時，好吃的飯菜他都留給了我；為什么小時候，下雨天我跟父親共傘時，他幾乎把整個傘都給了我；為什么小時候，每次我跟父親告別后，在家附近拐角的地方，我總能看見他對著我的方向默默凝視；為什么小時候，我跟父親共眠時，我從不被蚊蟲叮咬，從不被寒流侵襲……

　　總聽人說，女兒是父親前世的情人，我不知道這個說法哪里可以印證，我不知道生命是否真有輪回，不知道人世間的因緣是否早已注定，但我知道，能與父親結(jié)下父女情緣是我今生最幸運、最幸福、最快樂的事。父親的吃苦耐勞，善良博愛，卓爾不群，是村里村外眾所公認的，父親的辛酸史，拼搏史和光榮史也是村里村外眾所周知的，此生我有幸成為他的女兒，真的`是我的驕傲和無限榮光。如果可以，但愿來生我還能做他的女兒。

　　時光荏苒，光影交錯，如今父親的照片已經(jīng)泛黃，父親的劈竹刀已經(jīng)銹鈍，但是，在記憶的長廊上，我依舊能看見父親的身影來來往往，我依舊能看見父親的劈竹刀閃閃發(fā)光。雖然父親離去已是久遠，但無論在觥籌交錯間，還是在安靜獨處時，只要想起父親，我就會告訴自己，身為他的女兒，我一定不能讓他失望，我要讓我的人生過得精彩，我要讓我的生命活得有意義，我要讓他的血沒有在我血管里白流。

　　盡管光陰拉長了離別的空間，可我知道父親已把愛留在了我的千山萬水中。雖然父親人已離開，但他的話語還在；雖然父親遠在天堂，但他的目光還在。

　　今日，沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠，沒有人告訴我天堂里究竟有沒有父親節(jié)，我只能任由躍動的回憶漸漸潮濕，任由想念的心在風(fēng)中漸漸凌亂。如果千紙鶴能傳遞我的思念，我愿將它日日放飛。如果焚香能夠再續(xù)情緣，我愿日日跪在佛前。

　　親愛的父親，風(fēng)中，我無數(shù)次張開嘴巴，卻再也呼喚不到您；黑夜里，我無數(shù)次伸出雙臂，卻再也擁抱不到您。女兒不知道天堂里有沒有父親節(jié)，女兒真的好想祝您父親節(jié)快樂，女兒真的好想告訴您：“阿爸，我永遠愛您！想您！”等到將來有一天，您還能牽到我的手，請您！請您千萬不要再把女兒的手放開！

　　今夜，我特意點一支煙，不為別的，女兒我只想從指尖裊裊的煙霧中去尋覓到父親您抽煙的樣子，女兒只想，聞著淡淡煙草味，守候在思念的路口，等您牽著媽媽的手在我的幽幽臆想中緩緩歸來……

　　父親節(jié)散文14

　　又是一年的父親節(jié)，爸爸您知道嗎？已經(jīng)有三個這樣的節(jié)日了，女兒真的好羨慕好嫉妒那些還能夠給爸爸過這個節(jié)日的兒女們。這兩年多漫長而寂寞的日子里，爸爸您在那邊過的還好嗎？在這鮮花盛開的季節(jié)里，您可還能感知？爸爸您知道嗎？在您走后的這兩年多的時間里，女兒無時無刻不在思念著您想念著您。每當(dāng)走在上班的路上，偶爾看到別人家的送葬車隊時，總是觸景生情，滿眼溢滿了淚水；每當(dāng)看到和您年齡相仿的老人時，總是情不自禁想起您；每當(dāng)節(jié)假日看到別人家團團圓圓聚到一起的時候，牽動我的是無邊的惆悵和悲傷；每當(dāng)看到媽媽一個人孤單影只的時候，心理總是酸酸的，心理總有一種奢望，爸爸要是在該多好��！多陪陪老媽。

　　爸爸雖然在這世上平凡走完他的一生，但在女兒的心理您永遠是可親可敬。爸爸您還記得嗎？在女兒八、九歲的時候，當(dāng)時每家條件都不是很好，因為女孩子愛美是天性，所以那年夏天不懂事的我磨了媽媽好幾次，非要媽媽給我買個花裙子，媽媽拗不過我，答應(yīng)說星期天的時候帶我去買，正當(dāng)我滿懷喜悅盼著星期天到來的時候，從未見過面的大伯不知什么事突然來我家，等到星期天我讓媽媽帶我買裙子的時候，媽媽卻對我說：家里僅有的幾百元錢都讓你大伯拿走了，裙子就別買了。當(dāng)時氣的我大哭了一場，好幾天都不理爸爸，幾天以后爸爸看我平靜了一些，就把我叫到跟前語重心長對我說：你大伯無兒無女，年齡又大，房子壞了，我們是親兄弟手足情，你說我不管誰管，今年不買了，爸爸答應(yīng)你明年一定給你買。當(dāng)時聽了爸爸的話，似懂非懂的點點頭。

　　爸爸您還記得：在您44歲時，帶我去北京時的那張咱爺倆的照片嗎？每當(dāng)看到照片上風(fēng)華正茂，英俊瀟灑的您時，心理總有一種深深的愧疚感，結(jié)婚以后忙于工作、忙于生活，是女兒忽略了您，不知何時您兩鬢已經(jīng)斑白。女兒知道您是為我們操了太多的心。由于嫁了個軍人，結(jié)婚以后我們長期兩地分居，帶孩子照顧家庭自然就落到我一個人的肩上。您總是牽掛惦記我和孩子，每到星期禮拜您和老媽總是到家里來看望我們，不來的時候，總是不放心的給我打個電話。爸爸您還記得嗎？哪個風(fēng)雪交加的星期天，那天雪下的特別大，從來沒有見過下這么大雪的兒子，非要我?guī)�他到外面玩雪。正巧高中時的一個同學(xué)也在帶孩子玩，多年不見非要到他家坐坐。當(dāng)我和兒子走在回家的路上時，隱隱看見前面不遠處有個推著自行車的人，迎著風(fēng)雪艱難地走在厚厚的雪地上，當(dāng)走近的時候，才發(fā)現(xiàn)原來是爸爸�？粗鴿M身是雪、滿臉冷得通紅的爸爸我急切的問：爸爸，下這么大的雪您怎么來了？爸爸一看是我們就對我說：還說呢，到哪去也不給家里打個電話，一直往你家里打電話，就是沒人接，以為出什么事了，不放心這不就來了，這下好了見著你們我就放心了。還沒等我說什么，爸爸已經(jīng)推著自行車走在回去的'路上了，望著爸爸漸漸遠去的身影，眼里溢滿了淚水，女兒知道您愛我勝過愛自己。

　　都說好人有好報，可是總感覺老天對您太不公平，辛苦操勞了一輩子，本想您退休了，可以幸福享受生活，安渡晚年，可癌癥這張牙舞爪可惡的病魔卻毫不留情奪去了您寶貴的生命。記得剛拿到醫(yī)院那張類似死亡判決書的病情診斷書時，腦子一片空白，感覺您給我撐起的天空要塌了，可以要靠的大樹要倒了。一想到有一天，您要離開我，心里就有一種撕心裂肺的痛。那些日子常常一個人，在漆黑的夜晚淚如泉涌，遙望蒼天默默祈禱，祁求蒼天多給您一些日子，祁求蒼天能給您一些奇跡，能夠讓您康復(fù)。

　　爸爸大家一直對您隱瞞了病情，是不想讓您絕望，是想讓您生活在希望中，一直以來我真的以為您不知道自己的病情，因為每次見到您，我總是偷偷觀察您的一言一行，您一如以前，臉上依然掛著慈祥的微笑，并不時的對我說：家里單位都挺忙的，爸爸做完手術(shù)以后恢復(fù)的很好，不用總惦記我，不用總來看我了，有時間多關(guān)心關(guān)心孩子。記得有一次，兒子下午不上學(xué)，非要到您那去，晚上回家的時候，兒子悄悄告訴我說：媽媽今天我到姥爺家的時候，看見姥爺一個人偷偷哭了，而且還和我說以后再也不能陪我玩了。聽了兒子的話，心理真是痛苦到了極點，同時又深深的敬佩爸爸，女兒真是粗心，爸爸是個有文化的人，即使每次吃的藥給換了標(biāo)簽，可什么樣的病人該放療他應(yīng)該是知道的，爸爸是想一個人承受痛苦，不想給兒女增加太多的痛苦。

　　在與病魔抗?fàn)幜巳�年后，爸爸不顧我的千呼萬喚還是離開我們。記得在最后病重期間，爸爸躺在病床上，流著眼淚拉著我的手說：孩子，爸爸有病這三年，拖累你了，你對爸爸所做的一切，爸爸知足了，咱們父女一場，爸爸舍不得你啊……

　　爸爸就那樣匆匆地走了，祝愿爸爸在世界另一頭永遠安息幸福！如果有來生，我還做您的女兒!

　　父親節(jié)散文15

　　父親節(jié)來了，我又陷入痛苦的漩渦。父親離開我已經(jīng)一多年了，記得，清明那天，我跪在他的墳前。淚水伴著紛紛揚揚的雪花，打濕衣襟。心中千言萬語，只能面對冰冷的土丘訴說。也許父親聽到了，天空的雨雪停了，風(fēng)兒絮絮叨叨穿過林間，像似父親在我耳邊低語，“堅強！一定要好好活著！”我淚眼朦朧中看見，父親笑呵呵轉(zhuǎn)身走了。

　　“要堅強！一定要！”是父親常說的一句話。我從小體弱多病，經(jīng)常去衛(wèi)生室打針。每次都哭爹喊娘，“不許哭！要堅強！”父親常這樣呵斥。父親是木匠，一堆雜亂的木料，進過父親的斧劈刨平，然后打眼種組裝，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展現(xiàn)我的眼前。從小，我十分佩服父親，他一喊我就鴉雀無聲了。打針的阿姨挺納悶的，父親卻笑笑一言不發(fā)。

　　有一次，父親在刨木料。我突發(fā)奇想，爸你教我吧！父親把刨子給我，讓我試試。我學(xué)著他的模樣干了起來，不是刨子刨不上東西，就是身子來回搖晃。一會兒整地忙頭大汗，父親在旁邊笑了。你看這弓步要扎牢，雙手要一起用勁。這樣，他比劃幾下，我略有所悟，再干就好多了，可是一塊板子沒刨好，手上打起血泡。我退縮了，父親說要堅強，堅持就是勝利�？晌易罱K沒有堅持下來，或許父親心疼，他再也沒教我。

　　如今，父親節(jié)里，我已沒了父親，夏日的風(fēng)，輕輕撫摸我的臉，如父親大手在給我擦淚�！耙獔詮�！一定要！”父親的話語，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父親的心意，我們這個家要往前走，我們活著的人還要往前走。他知道我一生都需要堅強。然而，在這特殊的日子里，又讓我如何能堅強��？悲痛像湍急的河水，漫過我的心房，把我旋在漩渦里，不能自拔。望著別人在父親面前，說說笑笑，而我在空空的`屋子里，只能面對父親的遺像，傾訴思念。遺像里父親安詳依舊，而我早已哭成了淚人。我知道，對我來說，這注定是一個沒有父親的父親節(jié)。我會永遠記住父親的話，堅強的好好的活著！

　　父親永遠離開了我。在父親節(jié)里，我還是祝愿他在天堂安好！同時祝愿天下所有的父親節(jié)日快樂！

　　父親節(jié)散文16

　　每當(dāng)說起父親，我都會想起朱自清的那篇散文和散文里他父親兜著橘子艱難地爬過月臺的那個場景。有時想得深切了，便禁不住熱淚盈眶。我知道，這是引起了我心靈深處那份對父親的情懷的共鳴。

　　父親是個農(nóng)民，一個西部黃土高原上地地道道的農(nóng)民。九歲時，奶奶去世，姑姑不到一歲。父親便過早地分擔(dān)起了家庭生活的重擔(dān)：洗衣、做飯和許多力不從心的農(nóng)活�；蛟S是源于成長在這樣一個單親家庭的緣故，父親性格內(nèi)向，加之日積月累勞動造就的一副壯實的身板，使他顯得有些憨重。

　　上蒼給了父親一個苦難的童年，也給了他許多優(yōu)長。父親天性很好，富有藝術(shù)靈感。一團紅膠泥在他手中能變成很多小動物，惟妙惟肖。特別是他音樂的聽力，讓我驚異。那把家藏的老三弦他幾乎一把就能擰到準(zhǔn)確的音高上。

　　雖然父親有許多可以給我們制造歡樂的小手藝，但留在我童年記憶里的父親形象卻還是十分單調(diào)。甚至有點壓抑�，F(xiàn)在我能理解。因為“生”和“活”是生活的前提基礎(chǔ)。那個歲月、那種環(huán)境，七口之家的命脈重重地壓在父親的肩頭，怎么能讓他天天都喜笑言歡呢？父親畢竟是個常人。

　　父親總是把他對兒女的愛藏得很深很深，你不留神就很難發(fā)現(xiàn)。有一年回家，聽鄰居的奶奶說有一次她去我家借農(nóng)具，看見父親正對著我軍訓(xùn)時寄回去的一張相片淚流滿面，說是想我了。這是我第一次聽說父親流淚。其實我也明白，這只是個借口，那淚水里一定含著父親對我十分復(fù)雜的情感。

　　我與父親的`深層次交流是從我自己有了孩子以后才日漸增多的。盡管長年工作在外，回家的機會不多、與父親可聊的共同話題似乎也越來越少，但也許是我們都是父親的緣故，每次的交流都十分自然酣暢。一壺茶亦或兩杯酒，不覺之間時光流走。那曾經(jīng)橫亙在我們之間的承載著傳統(tǒng)的代溝也蕩然無存了。

　　如今，我也是華發(fā)早生，而父親更是一頭鶴發(fā)了。我希望過些年我退休了，父親能給我更多的時間，讓我再好好陪陪他… …

　　20xx年6月17日午夜于拉薩

　　父親節(jié)散文17

　　五六歲起，常常帶我去看電影，有時是去大光明影院，有時是去嵩山電影院或者淮海電影院。跟進電影院是一件隆重的事情，我會細心地在辮梢上扎起蝴蝶結(jié)，穿上平時舍不得穿的小皮鞋，走路時還要小心地避開人群，生怕被魯莽的人踩了一腳。我從小就珍惜和父親在一起的時光，因為我很崇拜他。

　　父親是一個從不多話的人，他不喜歡侃侃而談，很安靜，他的方式和人際關(guān)系得不可想象，像小河的流水一樣天然，簡單。他在任何情況下也不會失態(tài)、失禮，對外人這樣，對家人也是如此。至于他為何會喜歡電影，他沒有說過，也許是為了在電影里讓翱翔，也許是為了帶愛女去見識藝術(shù)。他和我一起看戰(zhàn)爭片時是最沉默的，也許是那些場面勾起了他沉在心底的。他作為一個見識過戰(zhàn)爭，身經(jīng)百戰(zhàn)，大起大伏的人，看槍戰(zhàn)搏殺一定會有特殊的感觸。有時他帶我看兒童片和片，也照樣是從頭看到尾，有滋有味的，我猜不透為什么他的喜歡會和幼小時的我一樣。

　　父親領(lǐng)我進電影院，斷斷續(xù)續(xù)了很多年，從學(xué)齡前一直到我念完小學(xué)，然后才停止的，從此，我一直是電影狂熱的追隨者，這愛好將是

　　伴隨終身的。如今不僅是我，連我的.女兒因為經(jīng)常跟我去看電影，也成了一個超級忠實的、又非常有見地的影迷。

　　父親從不傷我的心，他是最看重我的人，從來就是，于是我從小就產(chǎn)生一個樸素的愿望，做什么都不能讓父親失望。和愛往往是女孩們的動力之一，也是她們不誤入歧途的力量來源。

　　記得剛進小學(xué)時，我曾很抗拒學(xué)校教育，不適應(yīng)那里，喜歡無拘無束的自在生活，所以常常從學(xué)校偷跑出來，在屋子后面的花園里鼓搗一些別的事，比如舀一勺蜂蜜灑在地上，聚集起幾百上千只螞蟻，然后全部圈養(yǎng)起來。父親勸我回歸學(xué)校，把那些螞蟻都放了，說那樣它們都高興。他把這件事處理得輕描淡寫。

　　我關(guān)注的第一本文學(xué)書，是父親在閱讀的《紅巖》，當(dāng)時書名上的字我還識不全，就念成了“紅山石”，別人都笑了，而父親微笑著說，大概的意思并沒有錯。后來我愛上了閱讀，父親問我書里的情景，我很樂于敘述事件，描繪人事，從來不會串起來，也從來沒有表達不清的東西，父親總是欣喜地傾聽著，然后說：“不錯�！�

　　我念中學(xué)時，父親叮囑我不要太靦腆，怕我因為內(nèi)向而增加期的疼痛，鼓勵我蛻變成穩(wěn)定。遇事通透的人。當(dāng)我滿18歲時，他叮囑我不要在外面喝酒，說女孩就該這樣，喝了酒后就不是原來那個理性*的人了。每次我晚回家，父親都會等在路燈昏暗的弄堂口。他放心不下我，但又必須尊重我的自由，他心里不安著，卻不好意思明說，只說自己是跑出來抽煙，散步的，直到我滿了25歲，他確認我成熟了，才慢慢地安心。

　　父親早早看出我有文學(xué)方面的才華，他鼓勵我寫作，投稿，不要讓時光溜掉，說找到了自己喜歡的事業(yè)，就好像有了順達的軌道。他把我出版的書都留得好好的，聽說報上可能有我的采訪，就會跑到報亭去買，然后收集起來。有幾次我的作品得獎是他先看到消息馬上告訴我呢。

　　在我結(jié)婚前夕，在準(zhǔn)備我的嫁妝，父親幫不上忙，他對我說了關(guān)于婚姻的叮囑，那叮囑只有九個字：不要去責(zé)備你愛的人。

　　是無法窮盡的，愛和讓他洞察一切，他能看到生活隱隱的風(fēng)霜。每當(dāng)我感受到工作勞頓時，父親都會說，不要太累、太辛苦了。

　　父親在20xx年7月被確診為癌癥晚期，我們怎么能失去父親呢？無論是老了，還是年少，失去父親，心里都會有做孤兒的凄涼感覺。有一次，父親發(fā)現(xiàn)我在暗自傷心，就說，不要哭，不要難過，一切都會好的。爾后，父親歷經(jīng)了各種治療，他沒有說過一句軟弱，不安，擔(dān)憂的話。他誠實地活著，微笑著看人，看世事變遷。他那病重的沒有走向虛無，而是更執(zhí)著地去愛，更好地珍惜擁有的每一個白天與黑夜。父親是微笑著而去的。他說想休息一下，然后就平靜地走了……

　　父親節(jié)散文18

　　每年這個時候，是家鄉(xiāng)收割的旺季，家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親們，白天收割，夜里碾打，揚場簸粒，沒有人知道今天是父親節(jié)。我從小跟著父母，做著家里的農(nóng)活，從學(xué)校回家，就跟著父親收麥，父親總是怕累著我，望著太陽，高興今天是個好天氣，也擔(dān)心曬黑了兒子。家鄉(xiāng)所有的父親都在龍口奪食，每個人都擔(dān)心下雨，怕糧食在地里霉?fàn)�，這樣，一年的辛苦就失去意義。父親也是這樣，全村的人都在忙，你幫我，我?guī)湍�。那時侯家鄉(xiāng)沒有收割機，早上四點鐘，媽媽就開始做飯，父親吃了就到地里割麥子，媽媽和我是六點鐘下地，媽媽說是父親讓她洗碗，讓我多睡一會，午飯是留給妹妹做的，糧食是留給弟弟曬的，每個人都有分工。奶奶告訴我，回家的時候要采點沙果葉子，她要燒果葉茶。

　　記得父親最得意的，是喝奶奶燒的'果葉茶，晚上喝奶奶燒的綠豆湯。奶奶是小腳，拄著拐棍告訴年幼的妹妹怎么做。記得有一年的今天，村里有人跑進我家，慌慌張張告訴我，父親從麥垛上栽了下來，麥垛有五六米高。媽媽正在洗碗的手就不會動了，我跑到出事地點，一群人圍著父親，父親躺在麥草里，看到我的時候，吃力地伸出硬棒棒的手指，抹去我臉上的眼淚說，不要怕，爸困了。馬上有人過來拉著我，把我送了回去。

　　父親是晚上月亮上窗時才回家的。第二天，村里人才告訴我，那天父親栽倒時喊著我的名字，所以才叫人去家里報信，家里所有人都不知道父親栽倒在場里，母親根本就沒有聽清怎么回事，都是隊長安排的。父親是被鄉(xiāng)親們掐著人中才醒過來的，之后被人灌了綠豆湯，到了夜里才醒過來的。隊長事后告訴我，父親是在外工作的人，沒有吃過這些苦，也跟著鄉(xiāng)親們?nèi)�天三夜沒有休息。

　　父親雖說在學(xué)校工作，家里的農(nóng)活也少不了要干，收了麥子就是種玉米和豆子。家鄉(xiāng)父老最得意的日子，就是在種上玉米后的日子里，下一場透雨。這樣，就可以安心地在家里睡睡上幾天，安心地也是等待玉米出苗了。家鄉(xiāng)的父親節(jié)，就要數(shù)這個日子了，那是家鄉(xiāng)所有父親最安心舒坦的日子，是我的記憶里永遠不會忘記的日子。直到今天，兒子發(fā)來短信，祝福我節(jié)日的時候，我再想，我拿什么祝福父親？拿什么？就那幾滴傷感的眼淚嗎？我真不知道！

　　父親節(jié)散文19

　　爸爸你知道不,今天就是父親節(jié) 。好想在今天這個特別的日子，兒子能夠面對你親口叫上你幾聲爸爸，能夠向最親近的您道一聲父親節(jié)快樂。

　　可爸爸，今天你在哪里？沒有父親的父親節(jié)，讓今天這樣的節(jié)日變得是如此冷清。如果今天有你在多好，兒子真愿意放棄一切，那怕是天大的事情。

　　真想在今天這樣陽光燦爛的日子，可以陪同您與母親一起在四處可以逛逛走走�；蛘咴蹅�?nèi)�家人聚在一起，作幾道菜，包一頓餃子吃也行。其實兒子現(xiàn)在真要求不多，只求在今天這樣特別的日子可以看見你。

　　唉，只怨以前的那些日子過去太快，只怨以前兒子孝順你太少，匆匆忙忙地與愛你的親人從此揮手

　　爸爸，您真不應(yīng)該4年前就走，你就難道不知道您的`兒女有多少的心愿要還。兒不求你那樣大年齡還作什么事情，兒只求每天可以看見你的身影就行。

　　爸爸，真不知道你知道不，兒子總是會陷入那樣一種沉思，總期望可以有奇跡發(fā)生。

　　你離去已經(jīng)有4年多了，見你之時只有在那一次次夢里。許多之時兒子曾經(jīng)在夢里拉著你，不愿讓自己夢醒，不愿意您離去啊。不知道爸爸你還記得不，不知道爸爸你知道不。

　　你走后4年了，兒子也慢慢長大了，老媽在我們共同照料下生活的一直很好，爺爺奶奶的身體也很好，她們的身體狀況真滴一直非常好。

　　唉，爸爸，就是有千萬個理由，你就是不能夠那樣早的走。你說您當(dāng)年與我娘那樣辛苦把我和哥養(yǎng)大為了啥？你為啥要把子欲養(yǎng)而親不在的人間楚痛留給我們？您為啥非要讓您的兒女們在每一次想起您之時，背負那樣多的自責(zé)？

　　爸爸，您應(yīng)該知道我們都是那樣的愛你，希望您在天堂之上一定記著。

　　在今天人間父親節(jié)特殊的日子，爸爸請您接受兒子在心里對您長長的跪拜，感謝您曾經(jīng)對于我們似海深地養(yǎng)育之恩撫育之情。遙祝您父親節(jié)快樂，更祝您在那遙遠的天堂之上永遠幸福安康。

　　父親節(jié)散文20

　　父愛像潺潺溪流源源不斷

　　父愛如巍峨高山連綿起伏

　　父愛似廣袤藍天寬闊無邊

　　父愛是富庶大地恒久悠遠

　　父愛是一杯窖藏的酒甘冽綿長

　　父愛是一曲經(jīng)典的歌百聽不厭

　　父愛是一汪靜幽的潭清澈透明

　　父愛是一彎皎潔的月寧靜淡然

　　——引子

　　平凡中透著剛毅

　　嚴(yán)肅中不乏溫柔

　　像太陽般溫暖、無私

　　如大海般廣博、深隧

　　誠實、守信、剛正是您教我的做人原則

　　寬容、善良、大度是您教我的處世之道

　　您像世上所有普通的父親一樣

　　不善于用語言來表白那深沉的愛

　　只用自身的行動來證明您對兒女的愛

　　時間的無情只能添加您面部的皺紋

　　卻不能在你鮮活的心臟上留下紋理

　　歲月的流逝只能增加您的`滄桑

　　卻沒法減緩你對生活的熱愛

　　光陰荏苒只是讓您的腰身不再挺拔

　　卻沒法壓垮您不向命運屈服的脊梁

　　生活的艱辛漂染著您的頭發(fā)

　　卻沒法涂改你的堅韌不拔

　　四季輪回年復(fù)一年

　　始終不變的是父親的濃濃的愛意

　　忘不了父女把酒問盞的開心

　　忘不了父女秉燭夜談的舒心

　　忘不了父女并肩散步的情景

　　忘不了父女嬉鬧歡笑的場面

　　忘不了女兒取得成績時您驕傲與自豪的笑容

　　忘不了女兒高考落第時您耐心的開導(dǎo)與勸慰

　　忘不了女兒外出上學(xué)時您臉上的擔(dān)憂與掛念

　　忘不了女兒頭疼欲裂時您溫情的揉搓與推拿

　　忘不了滿頭白發(fā)的您步履蹣跚地將女兒送入產(chǎn)房

　　忘不了大汗淋漓的您氣喘吁吁地將女兒背回家中

　　忘不了……女兒每步成長都離不開您的關(guān)愛

　　春風(fēng)輕柔，父愛沒有母愛的細膩

　　北風(fēng)蕭瑟，您把柔情隱藏在心底

　　在您的關(guān)注下我羽翼漸豐振翅欲飛

　　在您的鼓勵下我搏擊風(fēng)雨翱翔藍天

　　在您的牽掛里我遠走高飛四處漂泊

　　父親的教誨像一盞燈

　　為我照亮了漫漫前程

　　父親的關(guān)懷像一把傘

　　替我遮擋著凄風(fēng)苦雨

　　父親的愛如山巒般厚重

　　為我筑起固若金湯的港灣

　　多少座山的巍峨也不能勾勒出您的偉岸

　　多少個超凡的歲月也不能刻畫出您面龐上風(fēng)霜，

　　多少深情的篇章也沒法描寫出您那不顯山露水的愛

　　多少華麗的詞匯也沒法形容出您那平凡而又偉大的愛

　　我永遠都會記得在我肩上的那雙手

　　寒風(fēng)吹起的時候有多么溫?zé)?/p>

　　我永遠都會記得伴我成長的身影

　　在我痛苦無助的時候給我的力量

　　親愛的爸爸

　　無論我飛的再高再遠

　　永遠飛不出您的視線

　　不管隔著多少重山水

　　您永遠是女兒心底的牽絆

　　在父親節(jié)來臨之時

　　請接受女兒遙遠的祝福

　　祝爸爸節(jié)日快樂健康長壽

　　也祝福天下所有的父親們

　　幸福久長平安快樂

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