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《非暴力溝通》讀后感(匯編15篇)
當看完一本著作后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，是時候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了�，F(xiàn)在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》讀后感1
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最后，將非暴力溝通的.理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
《非暴力溝通》讀后感2
不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了!今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發(fā)火�？戳恕斗潜┝贤ā罚M量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那里動動，什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關(guān)心的是他所關(guān)注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子!你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的`!”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關(guān)系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。
兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優(yōu)秀!
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步!
《非暴力溝通》讀后感3
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現(xiàn)在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的`成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現(xiàn)幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯(lián)系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。
《非暴力溝通》讀后感4
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺?quán)u眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。
簡單的.說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。
在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關(guān)系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。
《非暴力溝通》讀后感5
暴力！這個聽起來就很暴力的詞！
溝通！這個社會交際必備的技能！
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰(zhàn)爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！
幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的`是愛的語言！只要在溝通的時候注意規(guī)避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難，多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數(shù)也會提高不少！一定要學會區(qū)分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！
書中總結(jié)12個關(guān)鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！
《非暴力溝通》讀后感6
有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定，結(jié)果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的'無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。
許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有時候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感7
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候?qū)懽x后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的'原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
《非暴力溝通》讀后感8
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的.傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问�。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間;“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感9
這本書其實有點戳著我的內(nèi)心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點是好的，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的'要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環(huán)境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現(xiàn)吧！
《非暴力溝通》讀后感10
1．誠實地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀察
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
�。�3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
�。�4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀察
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當你（看、聽、想到你看到的./聽到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
�。�3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
�。�4）請求
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀后感11
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的'人，遇到事情就容易著急，然后說話音調(diào)會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀后感12
學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養(yǎng)成習慣。
今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實，三個層級，三種世界，擁有24小時的'第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現(xiàn)實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。
寫給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》讀后感13
說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道��！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的`哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了�！眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖耍嬖V爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒�！眱鹤狱c點頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》讀后感14
回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。
明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的'試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。
我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了？是不是這兩次數(shù)學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。
《非暴力溝通》讀后感15
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題：
1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的.高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。
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