精品国产一级毛片大全,毛片一级在线,毛片免费观看的视频在线,午夜毛片福利

我要投稿 投訴建議

搞笑語錄介紹

時間:2021-01-24 13:27:48 搞笑語錄 我要投稿

搞笑語錄介紹

  搞笑語錄

搞笑語錄介紹

  1.   一朋友,第一次被帶去lol,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死n次,這個不說吧,他居然出了6雙鞋子......6雙......問其原因......跑的快呀......跑的快......

  2.爸爸對兒子說:如果你明天考試的了多少分,我就給你多少錢!第二天,兒子拿著100分的卷子給爸爸,爸爸說:100分就是1元,拿去花吧。。。

  3.小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:"這個小鐵人是你的嗎?"?小李子搖搖頭。"這個小銅人是你的嗎?"小李子搖搖頭。"這個小銀人是你的嗎?"小李子又搖搖頭。河神說:"你真是個誠實的孩子,拜拜。"

  4.酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量 300%攻擊速度-50%力量 20%敏捷度-40%好色度 30%性欲度 50%對異性表白能力 50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話 70%大冒險 60%馬路無限變寬 100%人使用它過后不良反應就是:百分之百自動開啟吹牛模式。

  5.多看一部韓劇就多一個老公。

  6.走在大橋上,看見一妹子要自殺,我說,都要死了,讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我,她有艾滋病。現在好了,我們兩個都坐在橋上了......

  7.在路上遇到一個老大爺在拎東西,想上去幫他拎的,就說了句:"老東西,大爺我?guī)湍懔?quot;。

  8.小賣部老板:聽過這樣一個傳說嗎?如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料,那就說明這個拉環(huán)是上天選中的.,當做戒指戴手上能帶來好運氣。我:所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎?小賣部老板:是。

  9.唐僧師徒西天取經,有天,唐僧餓了說:"悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!"悟空很快回來,手里只拿了幾根黃瓜。唐僧:"這是到哪里了?"悟空:"方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪里!"唐僧:"扶我起來,想必到了女兒國了!"

  10.飛機都已經坐滿了,但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時,機內廣播說道:這里是機長,本機由于發(fā)現引擎故障,暫時無法起飛。乘客們一聽,因為本來就等得很不耐煩,終于爆發(fā),開始叫道:開什么玩笑啊!稍微過了一會兒,又播放機內廣播:那我們起飛好了。乘客又一片混亂:開什么玩笑��!

  11.女兒寫作業(yè),我想考考她,拿張報紙問她:"這字念啥?""高速的速。""這個呢?。""受賄的賄。""這個呢?""爸爸你去看電視好嗎?我很忙,沒時間教你認字"。

  12.我媽不讓我把頭發(fā)扎起來,說像劉歡。我說那我披著吧,她說也不行,像騰格爾。把我惹惱了,我去理發(fā)店剃了一個光頭,回來她說像郭德綱!

  13.我很想你,但我不會主動找你,因為我很酷,沒想到你比我更酷,我不找你你也不找我。

  14.當你喜歡的人有對象以后,你就應該,刪了所有的聯系方式和通話記錄,不問不打擾,默默的等待他倆黃。

  15.甲:"如何講話使自己顯得高冷?"乙:"比方你說完一句后面加個ok?"甲:"能舉例說明一下嗎?"乙:"你別鬧,ok?"甲:"原來這樣,我們一起去卡拉ok?"乙:"別告訴別人你認識我。"

  16.有人說我照片和本人不像,我就笑了,我一張照片先找角度找光擺姿勢還要p兩三個小時,加上濾鏡和調色,十幾個app的阿,要是和本人一樣那我照片不白p了嗎?

  17.和老婆吵架了,老婆拉著行李要回娘家。我一看急了,我手指燈泡發(fā)誓說:如果再惹你生氣,燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了,嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉頭看到兒子站在開關那里說:爸,刺激不?我。。。

  18.我有各種口味的辣條,你要是想跟我做朋友現在還來得及。

  19.朋友說去奧迪4s店買輛q7,試駕一下覺得有點長,不好駕馭,就試試q5,覺得還行就打算開走了,經理跑過來向他要錢,他說要什么錢?經理說q5錢,他說q5是拿q7換的要什么錢?經理說q7的錢也沒給啊,說q7也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢......

  20.還記得前幾天我在補習班上數學自習,在桌子地下偷偷看恐怖小說,忽然一只手伸了過來,我尖叫著拿著圓規(guī)就往上扎,不要問我結果,現在我還能坐在這里跟你們講這件事,感謝當年老師的不殺之恩。

  21.公車上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的后背說,我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完,笑了,轉身過去就聽到一聲驚叫,媽媽!媽媽!我會魔法了!

  22.絕不要和愚蠢的人爭論,他們會把你拖到他們那樣的水平,然后回擊你。

  23.昨天跟朋友們瞎聊,說到小時候,怎么挨家長揍得時候,一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年,"別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽,一個打一個勸停,我們家是爸爸打,媽媽遞武器,雞毛撣子,掃帚,尺子......還喊口號,"打!給我往死里打!"

  24.到現在為止,世界上不得不承認的七個事實,請別吃驚。1。你的脖子轉不了兩圈。2。你數不了你有多少頭發(fā)。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的,但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現在在笑,因為我把你整了。7,被整到的請點贊,不許耍賴。

  25.自拍這種東西,三分天注定,七分靠濾鏡。

  26."在對不起中間加兩個什么字最心酸?""對三,要不起。"

  27.學著學著你就會發(fā)現,上帝為你關上了英語的窗,順便帶上了數學的門,塞上了物理的排水口,還堵死了化學的下水管道,就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。

  28.一情侶分手,她送了他一把傘,他一直不懂其中含義,愛面子的他一直也沒好意思問,某日下雨,用了那把傘,終于懂了其中奧妙,只見傘上八個大字:你若不舉,便是晴天。

  29.某公司推出了一種高價回收記憶的服務,剛離婚的我倆立馬報了名,賣掉了腦子里有關對方的所有記憶,但愿從此形同陌路。很快,我就結識了一位姑娘,并且迅速墜入愛河,去民政局辦理結婚證的時候,工作人員白了我一眼:"你們兩口子真逗,前幾天不是剛離婚嘛!"

  30.小時候一周歲生日要"抓周",我當時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆,大家都說我以后肯定是個讀書的料,可把我爹媽樂壞了。直到很多年后,我才明白,那是二筆的意思。

《.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

【搞笑語錄介紹】相關文章:

搞笑精選語錄10-02

搞笑短信語錄09-21

搞笑辭職語錄08-03

搞笑短信-語錄08-02

搞笑惡搞語錄05-24

搞笑相聲語錄02-20

經典搞笑語錄語錄大全07-07

愛情搞笑的語錄02-28

幽默搞笑精彩語錄12-07

搞笑語錄介紹

  搞笑語錄

搞笑語錄介紹

  1.   一朋友,第一次被帶去lol,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死n次,這個不說吧,他居然出了6雙鞋子......6雙......問其原因......跑的快呀......跑的快......

  2.爸爸對兒子說:如果你明天考試的了多少分,我就給你多少錢!第二天,兒子拿著100分的卷子給爸爸,爸爸說:100分就是1元,拿去花吧。。。

  3.小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:"這個小鐵人是你的嗎?"?小李子搖搖頭。"這個小銅人是你的嗎?"小李子搖搖頭。"這個小銀人是你的嗎?"小李子又搖搖頭。河神說:"你真是個誠實的孩子,拜拜。"

  4.酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量 300%攻擊速度-50%力量 20%敏捷度-40%好色度 30%性欲度 50%對異性表白能力 50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話 70%大冒險 60%馬路無限變寬 100%人使用它過后不良反應就是:百分之百自動開啟吹牛模式。

  5.多看一部韓劇就多一個老公。

  6.走在大橋上,看見一妹子要自殺,我說,都要死了,讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我,她有艾滋病。現在好了,我們兩個都坐在橋上了......

  7.在路上遇到一個老大爺在拎東西,想上去幫他拎的,就說了句:"老東西,大爺我?guī)湍懔?quot;。

  8.小賣部老板:聽過這樣一個傳說嗎?如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料,那就說明這個拉環(huán)是上天選中的.,當做戒指戴手上能帶來好運氣。我:所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎?小賣部老板:是。

  9.唐僧師徒西天取經,有天,唐僧餓了說:"悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!"悟空很快回來,手里只拿了幾根黃瓜。唐僧:"這是到哪里了?"悟空:"方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪里!"唐僧:"扶我起來,想必到了女兒國了!"

  10.飛機都已經坐滿了,但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時,機內廣播說道:這里是機長,本機由于發(fā)現引擎故障,暫時無法起飛。乘客們一聽,因為本來就等得很不耐煩,終于爆發(fā),開始叫道:開什么玩笑啊!稍微過了一會兒,又播放機內廣播:那我們起飛好了。乘客又一片混亂:開什么玩笑��!

  11.女兒寫作業(yè),我想考考她,拿張報紙問她:"這字念啥?""高速的速。""這個呢?。""受賄的賄。""這個呢?""爸爸你去看電視好嗎?我很忙,沒時間教你認字"。

  12.我媽不讓我把頭發(fā)扎起來,說像劉歡。我說那我披著吧,她說也不行,像騰格爾。把我惹惱了,我去理發(fā)店剃了一個光頭,回來她說像郭德綱!

  13.我很想你,但我不會主動找你,因為我很酷,沒想到你比我更酷,我不找你你也不找我。

  14.當你喜歡的人有對象以后,你就應該,刪了所有的聯系方式和通話記錄,不問不打擾,默默的等待他倆黃。

  15.甲:"如何講話使自己顯得高冷?"乙:"比方你說完一句后面加個ok?"甲:"能舉例說明一下嗎?"乙:"你別鬧,ok?"甲:"原來這樣,我們一起去卡拉ok?"乙:"別告訴別人你認識我。"

  16.有人說我照片和本人不像,我就笑了,我一張照片先找角度找光擺姿勢還要p兩三個小時,加上濾鏡和調色,十幾個app的阿,要是和本人一樣那我照片不白p了嗎?

  17.和老婆吵架了,老婆拉著行李要回娘家。我一看急了,我手指燈泡發(fā)誓說:如果再惹你生氣,燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了,嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉頭看到兒子站在開關那里說:爸,刺激不?我。。。

  18.我有各種口味的辣條,你要是想跟我做朋友現在還來得及。

  19.朋友說去奧迪4s店買輛q7,試駕一下覺得有點長,不好駕馭,就試試q5,覺得還行就打算開走了,經理跑過來向他要錢,他說要什么錢?經理說q5錢,他說q5是拿q7換的要什么錢?經理說q7的錢也沒給啊,說q7也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢......

  20.還記得前幾天我在補習班上數學自習,在桌子地下偷偷看恐怖小說,忽然一只手伸了過來,我尖叫著拿著圓規(guī)就往上扎,不要問我結果,現在我還能坐在這里跟你們講這件事,感謝當年老師的不殺之恩。

  21.公車上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的后背說,我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完,笑了,轉身過去就聽到一聲驚叫,媽媽!媽媽!我會魔法了!

  22.絕不要和愚蠢的人爭論,他們會把你拖到他們那樣的水平,然后回擊你。

  23.昨天跟朋友們瞎聊,說到小時候,怎么挨家長揍得時候,一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年,"別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽,一個打一個勸停,我們家是爸爸打,媽媽遞武器,雞毛撣子,掃帚,尺子......還喊口號,"打!給我往死里打!"

  24.到現在為止,世界上不得不承認的七個事實,請別吃驚。1。你的脖子轉不了兩圈。2。你數不了你有多少頭發(fā)。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的,但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現在在笑,因為我把你整了。7,被整到的請點贊,不許耍賴。

  25.自拍這種東西,三分天注定,七分靠濾鏡。

  26."在對不起中間加兩個什么字最心酸?""對三,要不起。"

  27.學著學著你就會發(fā)現,上帝為你關上了英語的窗,順便帶上了數學的門,塞上了物理的排水口,還堵死了化學的下水管道,就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。

  28.一情侶分手,她送了他一把傘,他一直不懂其中含義,愛面子的他一直也沒好意思問,某日下雨,用了那把傘,終于懂了其中奧妙,只見傘上八個大字:你若不舉,便是晴天。

  29.某公司推出了一種高價回收記憶的服務,剛離婚的我倆立馬報了名,賣掉了腦子里有關對方的所有記憶,但愿從此形同陌路。很快,我就結識了一位姑娘,并且迅速墜入愛河,去民政局辦理結婚證的時候,工作人員白了我一眼:"你們兩口子真逗,前幾天不是剛離婚嘛!"

  30.小時候一周歲生日要"抓周",我當時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆,大家都說我以后肯定是個讀書的料,可把我爹媽樂壞了。直到很多年后,我才明白,那是二筆的意思。