爆笑幽默內(nèi)涵搞笑語(yǔ)錄
NO.1
男朋友說(shuō)總?cè)ベe館太浪費(fèi)錢(qián),還沒(méi)有情調(diào),要帶我去個(gè)地方,找尋一下刺激的感覺(jué)。好吧~到了以后,原來(lái)是一片小樹(shù)林,他說(shuō)咱們就在這兒嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~這兒可是松樹(shù)林,虧你想的出來(lái)...
NO.2
俺們村有一小伙子冒充女的跟男網(wǎng)友聊天,騙了人家給他買(mǎi)了一個(gè)愛(ài)瘋6,男網(wǎng)友要求見(jiàn)面,他怕被識(shí)破以后騙不出東西來(lái)就讓他老婆替他見(jiàn)面去,結(jié)果他媳婦跟男網(wǎng)友私奔了
NO.3
死神來(lái)了,他央求著死神能饒他一命。死神告訴他,命只能交換,如果饒他不死,必須用他最愛(ài)之人的性命來(lái)?yè)Q。他凝視著妻子的照片,手不住的顫抖,猶豫了許久,最終他還是決絕的選擇了用摯愛(ài)的性命來(lái)?yè)Q取茍且偷生。誰(shuí)料,片刻后,他氣絕身亡。死神臨走前輕描淡寫(xiě)的說(shuō):果然,你還是最愛(ài)你自己。
NO.4
生病去醫(yī)院掛號(hào),遇著一偷兒摸我錢(qián)包,被我發(fā)現(xiàn)后想溜,我正因?yàn)樯⌒那椴缓媚?于是一把拽住他,并掏出錢(qián)包,說(shuō)道:“你不是想要我錢(qián)包么?拿啊!拿去啊!”那偷兒明顯是被我鎮(zhèn)住了,愣了半天才弱弱地回了一句:“這是你看病的錢(qián),我不能要……”尼瑪,還算會(huì)說(shuō)話,放過(guò)你了
NO.5
家人圍著6歲的兒子問(wèn)他的`理想,兒子說(shuō)他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說(shuō)醫(yī)生好,社會(huì)地位高。奶奶說(shuō)待遇也不錯(cuò)。爺爺說(shuō)除了工資還有其他的收入呢!外公說(shuō)更重要的是以后找對(duì)象方便。爸爸聽(tīng)后,滿意地問(wèn)兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說(shuō):“不是說(shuō)醫(yī)生可以治病救人嗎?”
NO.6
小豬:“小雞,你為什么都不洗澡?比我還臭。” 小雞:“媽媽不讓我洗。” 小豬:“為什么?” 小雞:“媽媽說(shuō)我洗澡時(shí)來(lái)回搓自己好下流。”
NO.7
跟老公都是再婚,婚前各有一兒子隨前任生活,婚后我們又再生了一個(gè)兒子,假期兩個(gè)孩子都過(guò)來(lái)玩,中午決定出去吃飯,我就讓老公帶著兩個(gè)大的一個(gè)小的先下樓,我把家里的東西收拾一下再下去,結(jié)果不到五分鐘,老公的電話就來(lái)了,接通后他氣急敗壞地說(shuō):你趕快下來(lái),你的兒子跟我的兒子正聯(lián)手欺負(fù)咱們的兒子
NO.8
懷孕快八個(gè)月了,老公一直沒(méi)動(dòng)我,今天不知道怎么了非要同房,我死活不同意,我說(shuō):“這樣對(duì)孩子不好”,老公說(shuō)到:沒(méi)事的所謂棍棒底下出孝子。難道孝子都是這么來(lái)的…
NO.9
今天早上還在熟睡,被一陣香氣驚醒。然后就看到我爸在屋子里拿著空氣清新劑在噴。便問(wèn)“爸你干嘛?”我爸說(shuō)“沒(méi)事,清新下空氣,滿屋子單身狗的味!”說(shuō)完了便轉(zhuǎn)身就走了。
我一定不是親生的……
NO.10
今天,考試前最后一節(jié)課! 班上所有人都來(lái)了,平時(shí)曠課的也來(lái)了! 老師:同學(xué)們,今天你們自習(xí)吧,就不講課了! 突然有個(gè)同學(xué)站起起來(lái):老師,我們都來(lái)了,你怎么不講課呢? 老師:從來(lái)沒(méi)有這么多人上我的課,我有點(diǎn)緊張!
NO.11
晚上在寢室休息,我問(wèn)閨蜜麗麗: “你畢業(yè)后想做什么工作啊?”
“我想去酒吧領(lǐng)舞,工資高,而且聽(tīng)說(shuō)去酒吧消費(fèi)的有錢(qián)人多,說(shuō)不定讓我邂逅個(gè)高富帥呢。”閨蜜一臉花癡。 我看了她一眼,不禁說(shuō)道: “你是去砸場(chǎng)子的吧?”
NO.12
我們班一同學(xué),我們都喜歡叫他的外號(hào):“蒼蠅。” 多年以后,我問(wèn)他:“我們都喜歡叫你蒼蠅,你的姓名是?” 他隨后慢慢的拿出身份證,上面寫(xiě)著史尚飛。
NO.13
A:“你得多喝水,這樣有利于身體健康。” B:“怎么突然說(shuō)這個(gè)?你怎么知道我喝水少?” A:“你看你一上午都沒(méi)去洗手間。” B:“你怎么知道我沒(méi)去洗手間?” A:“因?yàn)閺脑缟衔乙?jiàn)你到現(xiàn)在,你的褲子拉鏈一直開(kāi)著。”
NO.14
一個(gè)古玩店招聘售貨員,一個(gè)年輕人前來(lái)應(yīng)聘。店老板親自面試。 老板從地上撿起一小塊兒木屑,把它放在精致的紅絲毯上,問(wèn)道:“這是什么?”年輕人立刻回答道:“這是乾隆皇帝用過(guò)的牙簽兒。” “明天上班。”老板說(shuō)道。
NO.15
去酒吧喝酒,被一個(gè)男的灌醉了,迷迷糊糊已經(jīng)在床上了,為了不被上我用盡最后一絲力氣說(shuō):不要,我有艾滋病。沒(méi)想到那混蛋說(shuō):原來(lái)你也有,那我就不帶套了。
NO.16
今天一大早去醫(yī)院,到了急診室褲子一脫,醫(yī)生驚訝的說(shuō):“怎么弄的,腫這么大。” 我:“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪,煙掉女友身上了!”醫(yī)生:“她打的?”我:“不是,她炸了,醫(yī)生我這以后還能用嗎?”
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