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2016超級好笑的搞笑句子
2016超級好笑的搞笑句子(1)
1、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,我死期到了。”
2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?
3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說:“以后你只負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養(yǎng)活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店……”
5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?
7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂,接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭發(fā),剪到一半,他發(fā)現(xiàn)有點丑,就擔憂地對理發(fā)師說:怎么剪成這樣了?理發(fā)師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理發(fā)師一臉糾結地看著他,說:確實挺丑的,算了,不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會,老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學同學,見面第一句話就是:虎父無犬子啊!
11、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”
12、一次批語文卷,要求用“有…有…還有…”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”
13、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺?shù)拿?生日哦”的紙條,然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶就對我同事說,“×××,你就是中國的火車。”同事疑惑,客戶道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢。”
19、停車場取車,發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事者留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”
20、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準:帶的出去,帶的回來!
22、其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。
23、一天,老師大罵班級的學生:“你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩只看了周克華一眼,獲獎勵60萬元。這就是人生,關鍵在于在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信:老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來,小學時和某同學打架,并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!
26、一次去買金魚,在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的,引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚,長得飛快!
27、大眾只有一款車:高爾夫。拉長就是帕薩特,改名就叫邁騰,減掉一個后座就是CC,再拉長就叫輝騰,拍成方的就是途安,加多三個后座就是夏朗,加高底盤就是途觀,再撐大點就是途銳,拍扁就是尚酷,加個屁股就是速騰,縮短點是POLO。
28、閨蜜說她被車撞后,掙扎著最后一口氣,清空了手機短信后才昏過去!
29、小時候假小子打扮,現(xiàn)在結婚了。今天和老公回他家吃飯,他爸問老公,小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結婚啦。那好,小時候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒飯,我不會告訴他那小子就是我。
30、丑女:“昨天我去相親了。“ 閨蜜:“哦,怎么樣? “丑女:“他單膝跪下了“ 閨蜜:“不會吧,這才第一次見面就……“丑女:“他說我鞋帶松了,要給我系鞋帶。“ 閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士。“丑女:“嗚嗚嗚,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然后轉身就跑了!”
2016超級好笑的搞笑句子(2)
1、得苦中苦,才能開路虎。少壯不努力,只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說,別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起!
3、滿園春色關不住,一個豬頭出墻來……
4、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕長肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過……長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己,哪個都能弄死你。
9、人是鐵,飯是鋼,一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史,大概就是自戀了…
11、對你發(fā)火的人,你永遠不會知道他忍了你多少次?
12、“我當年“"我一朋友""我一同學"并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒,其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候,我經常糾結:長大后,是上清華好,還是上北大好呢?長大后,我才發(fā)現(xiàn):我真的想太多了。
15、所謂睡貨,可用八個字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
16、我的地盤,你是地主。
17、我交了錢來上課,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現(xiàn)在的學校就是擺不正自己的位置,你以為我們是員工嗎,我們是顧客!
18、高中老師說,這個不用懂,大學會講的,大學老師說,這個不講了,高中老師講過了。這這這!
19、上課的區(qū)別:小學上課費嘴,初中上課費筆,高中上課費腦,大學上課費流量……
20、不要對我放電,因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區(qū)別在于,前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了,我會帶著我最討厭的人,去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優(yōu)美轉身,不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知,是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問:沙僧擔子里究竟挑的什么?答:打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己,鞭打別人。
27、只想優(yōu)雅轉身,不料華麗撞墻!
28、不能因為咱倆有過節(jié),你就把我當節(jié)過。
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