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做自己的心理醫(yī)生心得

時間:2023-05-18 15:31:38 心得體會 我要投稿

做自己的心理醫(yī)生心得

  我們從一些事情上得到感悟后,可以記錄在心得體會中,如此可以一直更新迭代自己的想法。那么如何寫心得體會才能更有感染力呢?以下是小編整理的做自己的心理醫(yī)生心得,歡迎大家分享。

做自己的心理醫(yī)生心得

做自己的心理醫(yī)生心得1

  生活真的是一面鏡子,你對它笑,它就對你笑,你對它哭,它也對你哭。但是快樂也是有成本的,要得到快樂,必須先磨練自己的耐性,先付出艱苦和等待,我們必須先播下種子,然后用不計收獲,理智的心情去等待快樂的果實。

  我們都要樂觀,因為樂觀是一股永不枯竭的清泉,樂觀像一首沒有歌詞的永無止境的歡歌。它使人的靈魂得以寧靜,使人的精力得以恢復,使美德得以芬芳。人的精神、靈魂、美德都從這種愉悅的'心情中得到滋潤,盡管煩惱和不安總在時時吞噬著這種美好的心情,各種挫折和磨難會一點一滴地消耗它,但這如清泉甘露般的美麗心情永遠不會枯竭,而是歷久彌堅以至永遠。

  要用(朝好的方向想,不要過于挑剔,偶爾也要屈服,意識到自己是幸福的)這幾種方法調(diào)整自己,使自己擁有樂觀向上的心態(tài)。

  無論何時,我們都要記住一句話:“我一直為自己未有鞋而感到不幸,直到遇到一個沒有雙足的人!鄙罹褪沁@樣捉弄人,但又充滿著希望,想到這些,你也許會感到輕松和愉快。

做自己的心理醫(yī)生心得2

  非常感謝生活,總是讓我在迷茫、沮喪的時候看到黑暗里投射進來的一束光。讓我又找到了面對困難的勇氣,繼續(xù)前行。

  之前因為身體欠佳,接連不斷的苦楚讓精神倍受打擊,每天抑郁著、沒有目標地混日子。甚至有了悲觀厭世情緒,覺得活著就是受罪,對這種狀態(tài)的自己也是充滿懊惱和不滿,覺得一無是處,整個人近乎要崩潰的感覺!

  一本書的出現(xiàn),把我從痛苦的深淵里拉了出來。給我注入了能量,讓我敢于做自己。這本《被討厭的勇氣》我也希望能被有過自我懷疑和不知道目標的朋友看到它,能幫你重新獲得幸福的能力!

  這本書是對于阿德勒心理學的初步入門介紹,通過青年與哲人的對話形式展開,簡明易懂又富有實效性。它的思想有別于弗洛伊德精神創(chuàng)傷學說,它否定原因論,提出目的論,是一門自助性個體心理學。

  通過閱讀,我放下了許多心理包袱,也勇于解開自己的心結,隨性面對一些人和事,下面簡單介紹一下讓我有感觸的內(nèi)容。

  一、你的不幸是你自己選擇的

  我們?nèi)兆舆^得不好,經(jīng)常會給自己找原因,認為之前經(jīng)歷的.事才導致了現(xiàn)在的狀況。如:因為我父母經(jīng)常吵架所以我現(xiàn)在也過得不幸福;因為我很宅所以我找不到男朋友;因為我個子不高所以找不到好工作等等

  這些“因為”就是弗洛伊德的原因論,認為你的過去決定了你的現(xiàn)在。但阿德勒認為,我們之所以不幸是我們主動選擇的,我們有了這樣的目的才會給自己推導出那些原因。我們想要改變,卻一直改變不了,是認為找到了保護殼,可以逃避責任,不至于讓夢想破滅。

  例如:談戀愛可能會遇到被傷害、被拒絕、被嫌棄,所以選擇宅在家就會避免這些情況出現(xiàn),從而安慰自己,如果不宅的話,也能找到男朋友。所以人們的不幸福,不是因為過去或環(huán)境,也不是因為能力不足,而是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

  二、一切煩惱均來自人際關系

  我們的煩惱來自別人的看法和社會的評價。習慣于和他人比較,把別人的幸?闯墒亲约旱氖。(jīng)常會有自卑感,認為自己不夠好。

  自卑感人人都會有,比如:我沒有她白,沒有她高,沒有她聰明等等。自卑感不是來自客觀事實而是來自主觀的解釋,是達不到理想中的自己而產(chǎn)生的。自卑感本身不是壞事,它能促進人努力進步,能幫助你做更好的自己。

  自卑情結卻是不好的,它是種借口,什么壞事情都可以往里扔的一個垃圾桶。

  例如:同樣是個子矮,自卑感的人會覺得還好啊,起碼我還是聰明的,我看過很多書,知道很多知識,還帶有幽默風趣;自卑情結的人會覺得,找不到好工作因為我矮呀,找不到老婆因為我矮啊,掙不到錢因為我矮啊……當成了借口使用的一種狀態(tài)。

  健全的自卑感來自和理想中的自己比較。我們之所以痛苦,是因為我們經(jīng)常和別人作比較。我們在意別人的看法,希望得到別人的認可。

  阿德勒否認尋求別人的認可,我們不是為了滿足別人的期待而活,別人也不是為了滿足我們的期待而活。我們要會課題分離,不要害怕被討厭。我喜歡你是我的課題,你喜不喜歡我是你的課題,和我沒關系。我們只負責把馬帶到水邊,喝不喝水是馬的事情。

  如何區(qū)分是誰的課題,就看選擇的結果由誰來承擔。所以人際關系中,把對方看成伙伴,建造和諧平等的橫向關系,保留自己的社會認知,縱然是上下級,也不必壓制自己的想法觀點,因為這是你的自由。自由就意味著被討厭,不為所動,不被拘束。也就是要有“被討厭的勇氣”

  三、認真活在當下

  阿德勒認為人生是由過去、現(xiàn)在,未來這些不連續(xù)的片段所組成的。你的過去決定不了你的現(xiàn)在,你的現(xiàn)在也決定不了你的未來。誰也無法預測下一秒會發(fā)生什么,唯有把握的是此時此刻的當下,專注于當下所做的事情,用完結的心態(tài)過好每一刻。

  如何讓當下活得有幸福感?阿德勒提出了三點:自我接納、他者信賴和他者貢獻。

  自我接納不同于自我肯定。例如:我考了60分,我說我現(xiàn)在就是狀態(tài)不好,我狀態(tài)好的時候一定能考100分,這就是自我肯定。自我接納是我承認我現(xiàn)在就是60分的水平,但我要想怎么才能考到100分。

  他者信賴是我們選擇相信別人的時候,不要有附加條件。例如:我這么信任你,你不能背叛我。在日常捐款活動中,我們往往在得知捐款對象生活富裕后而憤怒,想要把錢拿回來。就是因為我們附加了條件——你要窮得吃不起飯,過不好生活。

  這也是前面所說的課題分離問題,我信任你是我的事,你騙我是你的事。選擇無條件相信人,才有利于建立親密關系。當然我們也要看清楚對象去決定信任,畢竟選擇相信后的結果要我們自己來承擔。

  他者貢獻是你的價值來自你所做事情給別人帶來的貢獻。這不是自我犧牲,而是在勞動中能獲得價值感。你不需要被別人認可,只要自己感覺到對別人有用就行。

  例如:之前我身體不佳,每天渾渾噩噩虛度。在工作上顯然不被別人認可,但在家庭中,我的存在就是價值,是父母的希望,是他們的精神支柱。

  這本書得到了很多人的推崇,包括心理學家張德芬,影視明星曾寶儀。它能真正地幫助到心理苦悶的人,只要我們能不在乎外界的評判,感知到自己對別人有用,我們就能獲得幸福感。也能勝任做自己的心理醫(yī)生。

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