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無法置身事外美文

時間:2022-08-25 06:43:42 精品文摘 我要投稿
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無法置身事外美文

  冬天里,請盡量不要跟我說話。

無法置身事外美文

  起初,是我跟我的健身教練說出這一句。我提醒他,不必像對待其他的學(xué)員一樣,關(guān)注我的作息、飲食、早上起身的冥想、夜間睡前的放松。

  我告訴他,如果我需要你,我會告訴你。

  他終于接納。

  而后發(fā)覺,在很久之前,就已經(jīng)跟身邊親近的友人說過類似的話。我告知說,我在冬天里,或者說感覺寒冷的環(huán)境中,不是容易相處的人。

  因為覺知自己的這部分狀態(tài)呈現(xiàn),于是總是盡可能地,以高效而禮貌的方式,拒絕掉那些企圖向我“更進一寸”的外來力量。

  起初我?guī)弦恍┙忉專何蚁矚g冬日,因為我本就是冬季里出生的孩子;與此同時我也畏懼冬日,一些寒氣、冰冷、凋零,會加劇我本就哀愁的底色。

  我知道這樣不好,但是我也知道這樣的“屬性”領(lǐng)域,無法用任何一類自律或者意志的部分,來進行調(diào)整。

  我的策略是:我接受這樣的“季節(jié)屬性”而帶來的“性格屬性”,同時我盡量不讓這份屬性的缺陷,給別人帶來諸多不便。

  于是我的不出場、不交談、不面對,就是最好的呈現(xiàn)方式。

  只要我不為難自己,我便不會傷害到別人。

  因為我沒有傷害到別人,于是我不會覺得愧疚——進一步鞏固了這部分“不為難自己”的領(lǐng)域。

  這個習(xí)慣,無意間延續(xù)了好些年。

  冬日里,請不要跟跟我說話。

  如果有需要,我們在一個溫暖的環(huán)境里碰面。再有更多需求——比如偏偏發(fā)生在冬季里的困境,當(dāng)下一個人承受得有些難——于是我會提出訴求:請你們帶我去往夏天。

  于是,我們會定制計劃,去往一個當(dāng)時正是夏季的城市旅行;蛘咄艘徊,去到一處溫泉山間,讓我得到相對的某種“夏日包圍感”。

  于是我便知道,這一關(guān),我又可以過去了。

  講述這一點,是因為關(guān)于“某種自我覺知”的感受。

  起先是看了最近的《十三邀》采訪里,許知遠跟畢贛的對話。

  即便當(dāng)時后者導(dǎo)演的作品《地球最后的夜晚》尚未上映,但是足夠熱鬧的人氣,以及因為這部電影的大手筆投資,使得畢贛必須游走各類場合,來宣傳這部電影。

  我在另一個采訪里看到他說,其實到后來已經(jīng)沒什么感覺了,奔波于各大電影節(jié)跟宣傳活動,是在告訴自己在“上班”。

  但是即便這樣,在他跟許知遠的交談里,還是可以看到很多誠意的部分。

  諸多的話題中,說起自己所生活的那個、如今聲名遠揚的貴州凱里,以及關(guān)于自己身邊的同齡人。

  許知遠問畢贛,你感覺自己與他們的不同之處在什么。畢贛說,這些青年人,其實并不大關(guān)系外面的世界,同時也不關(guān)心內(nèi)心的世界。

  他們最在意的,是戀愛關(guān)系、婚姻關(guān)系。這一件事情,足以決定他們生活當(dāng)中的喜怒哀樂。

  再被問起:那你覺得,有必要提醒他們,要關(guān)心一下他們自己的內(nèi)在,以及關(guān)于生存的意義一類的嗎?

  畢贛答復(fù):想過要提醒,后來又覺得,那是不可以的。

  外人給予你的東西,是一次性的。一次性的水果,讓你嘗到了甜,但卻無法持續(xù)供給。

  一個人得到了“真的提醒”,依舊會痛苦,因為下一步該如何,是更大的難題?墒菍Ψ健敖硬坏健蹦愕奶嵝眩悄憔褪莻傻叉了。

  這是他的解釋。

  “其實,我也不知道自己是不是就一定是對的。但是我知道,我不可以提醒別人!

  每個人都應(yīng)該(也只能)按照自己的意愿進行生活。這意愿中,無論是來自于主觀的自我覺知,還是某種不自知的對抗。

  總之,他只能順應(yīng)他自己的人生劇本,將這生活進行下去。

  我當(dāng)然是在多年之后,意識到了自己在冬日里是個脾氣相對不怎么好的人,也是對饑渴感(饑餓跟口渴的感受)特別敏銳的那一類。

  于是我的策略,就從原來的某種客氣,轉(zhuǎn)移到了我的“主場意識”。

  大概就是,如果是讓我感覺舒適跟安全的友人,我會直接給出行程的安排——碰面的地點、時間、以及對應(yīng)的選擇范疇——在我提供的選項里,來契合一個你的傾向性選擇。

  而后達成共識。

  我并不認(rèn)為這是一種霸道。

  因為在從前的經(jīng)驗里,我一次次地知道,相對于大部分人來說,他們并不大在乎生活狀態(tài)這件事。

  比起這一夜吃什么、在哪里吃、有什么新體驗、過后回家是否方便——他們更在乎,我們見面、談話、完成交流。

  怎么都行。這是他們這一類的口頭禪。

  起初我以為是對方客氣,于是我也跟著客氣?墒堑阶詈竺恳淮蔚呐雒胬,對方毫無感知,我卻焦慮萬分。

  我當(dāng)然知道,責(zé)任不在對方。我也早就告別了擅長自我譴責(zé)的年歲。

  可是我依舊希望,可以揪出那個“責(zé)任人”——他或者它,用來承擔(dān)這件事所帶來的后果,以及延伸出來的解決方案。

  責(zé)任人當(dāng)然是一個逐漸的尋找過程:于是我知道了,需要在自我要求跟關(guān)系要求中,將自己的感受放在首位。

  于是后來的打開方式,就逐步變成了現(xiàn)在這個樣子:如果我需要你,我會去尋找你。

  同樣的還有這些:

  我知道自己現(xiàn)在狀態(tài)不好,所以我希望這個問題可以換個時候談?wù)劇N抑雷蛞棺约喝胨糜行┩,所以我決定讓今天上午的安排緩慢一些。

  以及還有:

  我覺得你讓我感到不快、不舒服,我不想再繼續(xù)維持這個僵局。于是我告訴你,我需要離開,或者,我無法立刻答復(fù)你什么。

  當(dāng)然,生活并不是由你一人做主的。很多時候,你依舊需要服從,甚至是妥協(xié)。

  而我的策略是,如果這件事、這個人,一開始就讓我不舒適,但是這件事情又需要我去完成,那么我便提醒自己:不要把自己的情緒交付給這樣的場合。

  因為不值得。

  于是,大概你會知道,這個上午的會議需要忍受一下,這個商務(wù)午餐會讓你吃得不開心。

  但是你同時會知道,會議總會結(jié)束,商務(wù)餐總有頭。你會在午后給自己買上一杯咖啡,你會在夜里的晚餐補償自己一頓好的。

  自洽邏輯這個詞語的美妙,不僅僅在于精神領(lǐng)域的自我說服,更是在于,它同時還是一種肉體(感受)上的補償自己。

  而至于很長一段時間的“煩人會議或者午餐”之狀態(tài),如果這種困境讓你覺得終于無法再去忍受了,你必定會調(diào)整自己的策略的。

  一份工作、一個城市,甚至是一個伴侶,如果還不至于讓你離開,不一定是外面(他處)尚未出現(xiàn)更好的選項。

  僅僅只是在于:你覺得你還可以,無論是繼續(xù)忍受,還是某種自我說服之后的“享受”。

  所以我會說,內(nèi)心的巨浪滔天,從來都是自己的事。而作出抉擇,無論是否驚人,亦同樣是你一人的事。

  因為這個過程——從準(zhǔn)備、反思、掙扎、籌備、動身、見效,這一切的一切,都無法從任何一絲角度,找到外在的參照體系。

  你可以說,人體體溫在刻度顯示上,會提醒你應(yīng)該知道自己接近、已經(jīng)生病了。而感受的刻度上,卻無從參考衡量。

  早些日子,朋友們談?wù)撈鹨恍┬侣,那些看似前途無量的人,突然就結(jié)束了自己的生命。

  這些人里有高學(xué)歷的學(xué)者(學(xué)生)、才華橫溢的創(chuàng)作人、擁有兒女的母親、持續(xù)創(chuàng)業(yè)的男人。

  如果在外人看來,每一個都不應(yīng)該死去,對吧?

  可是捫心自問,在我們漫長的過往思慮里,又有過多少次這樣“可怕的感受”——那就是,在某種程度上,你覺得自己就是“該死”的?

  也就是說,這份看似“前途渺茫”中,有人是覺得沒有被這個世界關(guān)懷過,有人覺得自己不被愛。

  更有很多人,在某個覺知的瞬間,會覺得:其實自己沒什么值得留念的——不值得被他人想念,也不值得自我留念。

  于是,你找不到“留下來的理由”。

  當(dāng)然了,普通人尋求生命的本質(zhì)意義,是一個厚重的主題。

  這其中大部分人,因為某種不自知的麻木,跟著生活洪流而走。有一些人抓到一些覺知瞬間,以自己的方式跟這個世界對抗。

  還有人因為參透生活之后的慈悲,意識到了作家余華說的那一句,“活著本身,就是活著的意義。”——于是乎轉(zhuǎn)變了價值感走向,開始舉重若輕。

  回到許知遠問起畢贛的那一句:

  如果這些小鎮(zhèn)青年,在年輕的時候沉溺于眼前的這部分(有些狹隘的)在乎,但是到了中年時候,突然意識到了某種虛無,那又該怎么辦?

  畢贛答復(fù):沒關(guān)系,到時候他們早就成了酒鬼了。

  我在電腦屏幕前突然大笑了起來。并且這一次,沒有掉出眼淚。

  當(dāng)下的心情描述是:

  每一代人都有每一代人的困境。

  以及,每一個階段都有每一個階段的困境。

  時代也好,階段(年歲)也罷,這些已知的部分,是無法避免的,甚至無法改變。

  但是我會非常樂觀(帶著某種辯證后的理性)地說,一個人到了那個地步,自然有那個地步的解答方式。

  作為當(dāng)事人,你可以向外尋求信息、開辟見解新領(lǐng)域,可以尋找榜樣、獲得解答。

  但是與此同時,也只有你可以決定,是否讓這些外來的力量,滲透到你的命運里。

  即便說完這一句,我依舊不敢說,包容者會更幸福。

  因為倘若一個人無法消解“更大世界之外那些更大的部分”,那么他只會被這部分的負荷折磨、甚至是被摧毀。

  而唯有那些心甘情愿打開自己,包容一切;取其精華所用,融會貫通;并持續(xù)下去,堅信這是一種習(xí)慣之力量,而并非一個階段的療程。

  ——唯有這樣的他,才可以在作為一個普通人的自我衡量意義中,獲得某種“超越普通本身之外的超然”。

  這是個人英雄的奧秘。

  亦是活下來的英雄,才有資格講述的感受。

  以及,更延伸出來的部分是:

  一方面,我不能因為自己的自我覺知,就要求他人與我達成一樣的旋律。這是一種道德綁架,甚至是人格綁架。

  我不能因為自己在一個人言行背后,精準(zhǔn)識別了他的性格本質(zhì)。于是就要求,他也應(yīng)該在感知我情緒之外,知道我“在更深處承受或者思慮些什么”。

  這樣的碰撞,靈魂跟靈魂的相識,我并不奢望。

  我的解答是:一個人唯有處理(安頓)好了自己,才可以處理好關(guān)系——包括與他人的關(guān)系,與這世界的關(guān)系。

  另一方面,我亦不會因為我能夠更加感知到別人的狀態(tài)起伏,就把我的同理心天賦當(dāng)作一種負擔(dān)。

  這是我一直以來的自我訓(xùn)練。

  共情能力是一種天賜,可以比別人在夜里看到更多的精靈在跳舞。

  但是,倘若無法安置到這部分的力量,那么勢必會落入自我沉溺的宇宙——你總覺得你需要原諒所有的人,除了自己。

  我不當(dāng)這樣的人。

  所以,請不要在冬日里與我說話。所以,如果你愿意,待到溫暖的季節(jié)時候,再來看望我。

  如果我需要你,我會告訴你。如果我想要見你,我會直接過去擁抱你。

  這世間沒什么是不可以的。

  這一句,我說的是,我在閱讀體驗中得到的回饋是:順勢而為,會讓你更接近一個你所期待的你。

  想起好些年前,在香港的某個展覽上看到一句:你信任什么?是你自己,還是別的什么?

  那時候我并不知道如何作答。

  如今我會說:

  我信任的,或許不是那個自己。

  我信任的,是每一個階段的某種覺知。

  是這份覺知,引領(lǐng)了我下一階段的旅程;而這些一個個階段旅程,才一并構(gòu)成了那個詞語——自己。

  我從未想過要置身事外,關(guān)于自己的命運這件事。當(dāng)我覺知到這一點,我就知道,此刻不管時間是早或者是晚,我都要啟程了。

  停留在別人的港口,總歸是不足以理解人生的。對吧?

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