無法入眠的午夜思緒雜亂

這種感覺很難受，每天晚上，在電腦前坐到11點鐘左右，心中就生出一陣悲哀或慌張，覺得這一天怎么又沒了，潛意識里一直提醒自己要做的事還是被擱置，又一次要推到明天，而明天又需要睡一覺、挨過一陣無意識的深眠才能到來。

而每要在這種惶恐中期待新一天，生活和世界周遭累積給我的悲觀情緒又觸發(fā)了，我想起生命的易逝、那些隨處可見的死亡景象，想起潛伏的各種不可預(yù)知、許多難以抵御的惡疾等等。對于“我”這個客觀存在，我越來越小心謹慎地緊張在意、越來越心存消失的憂慮、越來越難以面對那種肉體終結(jié)，要步入亙古虛無的恐懼感了。

這份意識其實很小的時候就出現(xiàn)了，直到現(xiàn)在，我還清晰記得小時候第一次突然、完整地想到并確認人會死這件事時的心理體驗。那是在鄰居家安著鍋灶的小柴房里，我就直直立在那里，細致地想象和體味著，心驚肉跳，胸中不斷放射著那種陰冷的絕望，周圍的景物在感覺中不斷膨大、扭曲、下陷，那是前所未有的.初體驗。過了半天，我才開始急迫地要驅(qū)散那些可怕的意識，我用力嘗試讓自己抽離出來，讓別的事情趕快占滿自己，逼迫自己趕快忘掉。

仿佛從那以后，我的精神領(lǐng)域開始正式發(fā)育，開始有了內(nèi)心世界，并且其中沉著一個硬硬的疙瘩、有了一個天然的悲哀的穴點，我的性格也逐漸溢延著憂郁的色調(diào)，我的眼眸也似乎少見了清澈和單純。

那以后直到本科畢業(yè)，那種體驗因為環(huán)境而間歇地觸發(fā)復(fù)蘇，但零九年到現(xiàn)在，它卻似乎鉆進了我潛意識的每時每刻，經(jīng)常，無論吃飯、行走、運動、學(xué)習(xí)，我的腦袋都無法抑制地念叨這件事，以至于讓我做任何事幾乎都缺少純粹的輕松和快樂。我想，我已經(jīng)在這個世界上存在了二十幾年，也許是走入了一個人生階段必然的精神危機里了。

我慢慢發(fā)現(xiàn)，平靜、安然地活著，原來是那么的珍貴和艱難，那份溫暖安全的存在感，也許要成為生命中難求，而畢生要追尋的無上幸福了。http://m.ardmore-hotel.com/

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