給女友搞怪留言
要給自己的女友留言，說什么呢？我們看看下面的給女友搞怪留言吧！
給女友搞怪留言
1、 八年前的今天。有小伙約我出去。 老爸老媽你們都不讓，說他們都是騙子。 八年后的今天，你們家姑娘連騙都沒人來騙了。
2、 路過一個店，上掛了一個橫幅，上面寫著：跳樓啦！不活啦！虧本大甩賣，每件只要十五塊！走了一段路，看見隔壁那家也掛了一個橫幅，上面寫著：我和隔壁同歸于盡！
3、 "大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？” 兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚!"
4、 “媽，咋家買了一只鸚鵡？” “看清楚，那是一只鷹！” “哦，會說人話不?” “什么說人話，又不是鸚鵡，哪會學(xué)舌！” “不是有一個鷹語速成班嗎？”
5、 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓�。 �
6、 聽到一個振奮人心的消息：西安交大的一個美國留學(xué)生期末考試英語居然掛了。 神回復(fù)：搞得好像你們語文每次都及格一樣.
7、 家里有個小正太。一天哭喪著臉對我說：“叔叔，我長的是不是很丑？” “沒有呀！誰說的，我揍他去�！� 他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你�！�
8、 一天在大街上閑逛，聽見一對男女朋友吵架。女的說：“你吃屎去吧�！蹦杏眩骸澳阄拿鼽c行嗎”。緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！
9、 男友：我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，現(xiàn)在是理發(fā)師。
10、 男友上下打量了女友一番后，說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……” 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：“不許說 ‘胖’ 或 ‘肥’！” 男友點了點頭，說：“腫了！”
11、 女友最近騎馬減肥。 這天問馬場管理員：奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？ 管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。
12、 站長：快點，開車時間到了。少女：且慢，我要和男友吻別。站長：來不及了！我來代替他吧！
13、 男友：自從我失業(yè)后，有一半朋友不認(rèn)識我了。女友：還可以，你不是還有另外一半朋友嗎？男友：可是另一半他們還不知道我已經(jīng)失業(yè)。
14、 酒醉后，甲：我跟女友求婚時，跪了一個小時，你跪了嗎？乙說：我女友說我就免跪了，將來有的是機會。
15、 “不可思議，醫(yī)學(xué)雜志上竟然說接吻有損身體健康。”“說得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，罵得我到現(xiàn)在還直不起腰…”
16、 老外：你們中國人說話很不算數(shù)！男友：為什么這么說？老外：春節(jié)前，很多中國朋友給我打電話，說，春節(jié)快到了，提錢給我拜年...可是，這都元宵節(jié)了，沒有一個人給我錢！
17、 從前有只西瓜，他老是迷路，于是女友給他買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。
18、 公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
19、 兩只小燕子在空中低低的飛著。小燕子男友說：要下雨了。小燕子女友很懷疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
20、 隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣？” 老板淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳�！�
21、 游泳池里，一個人對朋友說：“奇怪，你看我這邊上的水怎么變成了藍色？” 朋友：“這是游泳池里添加了一種化學(xué)物質(zhì)，會讓尿液變成藍色。你真惡心，竟然在池里撒尿�。�！”
22、 朋友：服務(wù)員，過來一下。服務(wù)員：怎么了？朋友：你這菜上得也太慢了吧，再不上我們可結(jié)賬了��！服務(wù)員：四號臺結(jié)賬！
23、 食堂的師傅估計是跟女友分手了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
24、 男友：我吃了很多牛排，你瞧，我現(xiàn)在壯得像頭牛。女友：我才不信呢！我吃了不少魚，可我卻不會游泳。
25、 女友：你昨天向我求婚了，我考慮之后，決定答應(yīng)你。男：我昨天沒有喝醉？女：沒有。男：那今天你肯定是喝醉了。
26、 一位胖太太對女友說：我常常去游泳，據(jù)說這樣可以減肥！女友不以為然的說：胡說八道！你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎？
27、 老媽做好了飯沖著屋里的老爹嘶吼：出來用餐啦…老爹回復(fù)：王老爺今天有酒場…老娘怒視：“你咋不早放屁？”老爹委屈的說：他剛放給我....
28、 男友和朋友邊走邊聊，男友突然問朋友：你會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎？ 他朋友憤憤道：我怎么可能做那種事呢？！ 此時男友快走幾步，然后彎腰拾起地上50塊錢……
29、 兩個女友娶在一起。當(dāng)你告訴你丈夫你懷孕了的時候，他有什么反應(yīng)？他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。啊，天哪，他這么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子
30、 兩情侶正在聊天。女友問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
31、 一男、一女兩人在網(wǎng)上聊天，男：能發(fā)一張你的照片過來嗎？女：我長得不好看。男：沒關(guān)系。女發(fā)了一張她的照片，男：說！你來地球的'目的是什么？
32、 坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時， 司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”
33、 一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問:"為什么呢？”蘋果說：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋果高興地說:我終于能在IT界混了。
34、 一個突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”丈夫喊道：“這么黑，伸手不見五指的！我那能分得清那是左邊那是右邊？”
35、 有一次語文課，老師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同學(xué)們做作業(yè)。 半個小時過去了，許多同學(xué)快完成了，可是小王卻連一個字也沒有寫。 老師走過去，問他為什么遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：“作文就是我最難辦的一件事。”
36、 **買包子反腐版幽默解讀=慶豐【清風(fēng)】：兩袖清風(fēng)，提倡節(jié)儉；炒肝【干】：就是要炒掉某些干部；芥菜【戒財】：就是告誡貪官們要戒財；豬肉大蔥：告誡大家為官要一清二白；21元：就是不管三七二十一，一定要反貪，徹查到底！給25元找4元：就是如果還是二百五，就只能找4【死】。
37、 女友空間設(shè)了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問女友，女友弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
38、 妻子問我：“今年我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”“看到了！”她開心地回答�！拔医o你買了同樣顏色的牙刷�！�
39、 兩個女鄰居聊天，甲說：“你兒子有點娘……”乙：“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了。”甲問：“為啥？”乙說：“娶了媳婦忘了娘��！”
40、 甲：“去女友家簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”乙：“哪三大酷刑？”甲：“老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨�！币遥骸斑�有呢？”甲：“女友的拿手菜！”
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