親愛的安德烈讀后感6篇
當(dāng)細(xì)細(xì)品完一本名著后,大家心中一定有不少感悟,需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。那么我們該怎么去寫讀后感呢?下面是小編為大家收集的親愛的安德烈讀后感,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
親愛的安德烈讀后感1
我是一名“新”班主任,同時也是一個“新”媽媽,新是因為每一天都是新的,學(xué)生較與昨天是有變化的,孩子較與昨日也是不同的。我需要“崗前培訓(xùn)”,需要“持證上崗”。我知道教育不能重來,不能錯過,所以我看了很多育兒以及班主任隨筆的書籍。可是書上的種種成功案例,都無法預(yù)定一個大人眼中“合心意”的孩子。生不易育更難,我在譴責(zé)不負(fù)責(zé)的家長的同時,發(fā)現(xiàn)了更多負(fù)責(zé)家長的慘烈與傷心,我在規(guī)避自己孩子的問題的同時也關(guān)注自己班級的38個孩子,以前總是在看以教育家的角度來寫的指導(dǎo)書,感覺自己力量滿滿,可是工作中卻受到無數(shù)的阻力。
這本《親愛的安德烈》,是我偶然間伴隨著《孩子你慢慢來》那本書同時買進(jìn)的,給了我好多意外的收獲,更多的從孩子的角度,更準(zhǔn)確的說是從這個16歲的人的角度來了解我的學(xué)生!队H愛的安德烈》是由著名作家龍應(yīng)臺和她的兒子合著的一本書,書中摘錄了一位母親與她的兒子透過信件來互相了解,大意是:在安德烈十四歲時,龍應(yīng)臺離開歐洲,前往臺北任職,于是,這對母子暫時的分開了,等到卸任再回兒子身邊,安德烈已經(jīng)是一個小伙子了,龍應(yīng)臺發(fā)現(xiàn),四年間,兒子長大了,母子間卻多了一堵無形的墻,如往往在同一個問題的看法上,雙方多次出現(xiàn)分歧,龍應(yīng)臺感到兒子變了,他們是不一樣的兩代人,也是兩國人,中間橫著東西文化。于是,母子倆用了三年的時刻,以書信的方式,進(jìn)入了對方的世界、心靈,龍應(yīng)臺“第一次了解了自己十八歲的兒子”,安德烈也“第一次認(rèn)識了自己的母親”。
書中安德烈向母親這樣寫道:“媽媽,你跟我說話的語氣和方式,還是把我當(dāng)十四歲的小孩看待,你完全無法明白我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由,是的,但是你知道嗎?你一邊給,一邊覺得那是你的授權(quán)或施舍”,書中不乏這樣的片段,語言犀利,點名了安德烈不期望媽媽還像對待孩子一樣對待他,期望自己能獨立,能長大。這正是我需要的書,正是我需要知道的學(xué)生需要的“媽媽、老師”的樣子。
之前在我的身邊,就有這樣一個的例子。我們班有一個女生,平時在學(xué)校里學(xué)習(xí)成績很優(yōu)異,是我們班的班長,是一個有個性,有創(chuàng)意的女生。在我們班,她很受同學(xué)們的歡迎,活潑又開朗,但是,家長的反饋卻是回到家中她就像變了個人似的,沉默不語,每天回到家就埋頭玩手機,把自己悶在房間里,不喜愛和家人交流,把心靈的窗子也關(guān)得緊緊地,似乎不想讓一絲陽光照射進(jìn)來。在家中不喜愛和父母傾談,她總是說與父母沒有話題可聊,但是和同學(xué)在一齊時,她就有說不完的話題:學(xué)校發(fā)生的趣事、她的好朋友的狀況、她在學(xué)校的表現(xiàn)等等。我很好奇我和家長有這樣完全不一致的認(rèn)識,我們那是都不知道問題之所在,更不知道是好是壞,我們無能為力,有些孩子,喜愛傾訴,總覺得快樂的事情就應(yīng)與每個人分享,因此,很喜愛和爸爸媽媽聊天,父母知道了孩子的狀況,也會很快樂,這就讓孩子感受到父母其實很關(guān)心自己,她們在傾聽自己的話,而不是指責(zé)和過度保護(hù),而xx不喜愛與父母交談,覺得自己與父母之間有代溝,無法溝通。
正因此刻的青少年都比較新潮,對網(wǎng)絡(luò)的詞匯比較熟悉,對網(wǎng)絡(luò)的詞匯比較熟悉,而有些父母并不了解自己的兒女到底喜愛什么,對什么感興趣,兒女又總是說些網(wǎng)絡(luò)潮語,就導(dǎo)致家長和兒女只見沒有共同語言,××的內(nèi)心也就更加封閉了。
這本書,我還沒有看完,但是看到兩個作者從不同的兩個世界開始出發(fā),以彼此為終點的每一次書信,一個小事情的溝通,都深深的感動我,我好像學(xué)到了最棒的方法,找到了對我、對我孩子、對我學(xué)生最棒的鑰匙,就是及時的溝通和博大的包容,還有尊重,來化解這時空和世界的不同。
親愛的安德烈讀后感2
《親愛的安德烈》這本書,讓我知道了龍應(yīng)臺那個年代的貧窮,那樣的生活,那樣的環(huán)境,那樣的落后,是我無法想象的。而安德烈這一代,及我們只一代,這是另一個世界。這個時代,與時尚接軌:瘋狂地聽音樂,無止地跳舞,拼命地玩耍,這些與龍應(yīng)臺那一代截然不同。而這樣的差異,會選擇的人總是站在安德烈的那一年代,殊不知,當(dāng)人們的生活,文化隨著時間逐漸提高時,往往會丟棄一些原始的東西,被金錢所束縛而變得殘忍。而那被丟棄的.東西,正是龍應(yīng)臺那時所普遍擁有的單純與互助,F(xiàn)在的人們,在利益的誘惑下,友誼、親情變得一文不值,而身為現(xiàn)代人的我們,又是否看清什么呢?還是在享受著販賣心靈后得到的物質(zhì)呢?也許,我們能期望某一天在我們享受物質(zhì)時,回頭想想逝去的心靈。
也許,我和安德烈是同一代,一個新新時代,懂的快樂,玩耍和音樂的時代。在我們這個時代,每個人都有自己的路,有自己的偉大理想。我們不是只懂玩的叛逆少年,我們有自己的人生自己的向往,所以也請?zhí)煜碌母改改芾斫馕覀儯瑒e總用“輕狂”指責(zé)我們,別總用“清狂”批評我們,別總用“不行”給我們下死刑。在信中龍應(yīng)臺寫過這樣一句話:走進(jìn)人生的叢林之后,自由卻往往要看你被迫花多少時間在閃避道上的荊棘。這句話然我感受很深,是呀,人生的荊棘太多,困難太多,每一個困難都需要花上你大多時間去克服去打敗,而在人生的時間中就給自由的,玩耍的卻所剩無幾,畢竟這個社會殘酷。雖然我還是一個初中生,但只屬于小學(xué)生的自由,我卻無法在享受,也許這正是龍應(yīng)臺在信中所說的“寂寞無比”。
信中,安德烈說自己是一個百分百的混蛋,我的想法和龍應(yīng)臺一樣,我并不認(rèn)為他是混蛋。人活在這個世上,總有一些有優(yōu)點,不能因為他人在受苦自己在享受而自貶。其中,安德烈與龍應(yīng)臺都寫了自己對道德的看法,安德烈因為面對道德而厭惡自己,但我認(rèn)為只管這樣厭惡自己是沒有用。當(dāng)我們意識到自己與他人條件優(yōu)越時,不該更加努力地生活著,用更好的方法幫助他們嗎?畢竟他們的貧窮鄙視自己造成的,我們不必厭惡自己。同樣,既然意識到這一點了,就應(yīng)該讓自己節(jié)省一點,不浪費東西和金錢,就給需要幫助的人。此外,我們在吃穿住行,也是給自己一個良好的條件去掙金錢和愛心,所以我們需要心存善心并付出行。
在關(guān)于人際關(guān)系方面的感受,我不會像安德烈一樣去煩惱,而是堅決地支持自己的想法。在權(quán)威的世界里,人際關(guān)系仿佛顯得很重要,它可以將你從山峰摔到低谷,也許會讓你一炮而紅,所以,掌握好人際關(guān)系很重要。對每一個人都露出微笑,面對那樣的“英語老師”我們大不用消極的方式去反抗,我們可以與那樣的權(quán)威坐下來溝通,解決好所在問題,而不是將那無謂的反抗化作讓自己受傷的一把劍。至于那對于我來說還很遙遠(yuǎn)的愛情,在龍應(yīng)臺的話中,我也找到了最好的詮釋:你需要的伴侶,最好是那能夠和你肩并肩立在船頭的,淺酌低唱兩岸風(fēng)光,同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手的人。對于愛情,也許我還想得很簡單,但這句話卻和我想的一樣,愛情不需要?菔癄,滄海桑田,只需平平淡淡地“執(zhí)子之手,與子偕老”。
在書中,何必要糾結(jié)于“左”“右”之分呢?就如菲利普所說的,極左跟極右,就像站在一個圓圈上,看起來是在兩個相反的方向走,其實最后會碰頭的。在我看來,只要做出的決定對人民對國家有好處,都可采用,不必計較誰好誰壞。有時候,今天的問題用一種方式解決,明天用另一種。也許,支持“左”“右”之分的人都是為人民好,那不如將左右結(jié)合,即可“左”也可“右”,既能解決政治問題,也可擺平爭吵,豈不萬事大吉,皆大歡喜?有時候,不需要問到底,探個透,適中也是一種解決方法。對于那些有爭議的問題,若你看后解決不了什么,那你不如當(dāng)做看了一本故事書,不用無風(fēng)起浪的分出勝負(fù)。要知道,有些問題就是這樣。
親愛的安德烈讀后感3
《親愛的安德烈》是龍應(yīng)臺與她18歲的兒子之間的36封書信的集子,內(nèi)容涉及人生觀、
價值觀、世界觀甚至性和戀愛。
我按照自己的理解,把這本書劃分成認(rèn)同和歸屬、清狂等幾個部分。
第一部分是認(rèn)同和歸屬。這是兩個怎樣的詞匯呢?在閱讀這篇文章之前我對于認(rèn)同的定義僅僅局限于一個人或一件事物的看法,或者說是一種感覺。但在閱讀這本書之后,我發(fā)現(xiàn),自己的看法竟是如此的幼稚可笑!我生活在杭州,這個美麗的城市。在這個城市中很少發(fā)生自然災(zāi)害。但也許就是因為這個城市實在是太過安逸,以至于當(dāng)我聽說唐山大地震,5.12大地震等等災(zāi)害發(fā)生的時候,我是如此的麻木。我的反應(yīng)讓我感到極度的羞愧!每次在電視上看到某個地方又發(fā)生了災(zāi)害,我都會有這樣的疑問:為什么每次災(zāi)害發(fā)生之后都會有那么多感人的故事?為什么只有在受災(zāi)之后才開始進(jìn)行防范?為什么人性道德這種本就該存在的東西現(xiàn)在竟變成了奢侈品?在這里,人們生活都極其的安逸,這直接導(dǎo)致了現(xiàn)在的我們不知道如何在社會中生存,甚至不會燒飯和做一些力所能及的家務(wù)活!在我們的心中根本沒有對自己明確的定義!我能干什么?我會干什么?這兩個問題誰能準(zhǔn)確而又自信的回答呢!
龍應(yīng)臺在這本書中不僅講述了如何樹立正確的人生觀、價值觀、世界觀,還講述了這
個社會的生存法則以及處世態(tài)度。
“清狂”與“輕狂”,這是兩個讀音完全相同的詞匯,但所包含的意思卻完全不同!“輕狂”的意思是輕佻,自傲;“清狂”的意思卻是放蕩不羈。一個貶義一個褒義!扒蹇瘛痹诠湃说脑娫~中早有明確的定義。在杜甫的《杜游》中曾有這樣一句話:“放蕩齊趙間,裘馬頗清狂!鼻蹇竦娜瞬粫患彝チb絆;不會為責(zé)任束縛;更不會為自己的野心左右……“清狂”與“自由”。自由是我們90后一直在追求的!我們一直都希望不會被家長管束,不會被老師管束,希望能夠自己決定要做什么和不要做什么。每當(dāng)我們的家長要管束我們的時候,我們常常會這樣對父母說:“老媽,我已經(jīng)不是小孩子了,我自己知道該怎么做的!干嘛總是想管著我?給我點自由的空間好不好!”但是,我們從未想過,現(xiàn)在的我們還太年輕,我們各種觀念尚未成熟。我們這種希望是不被允許的!在我們長輩的心中,現(xiàn)在的放任自由就意味著在將來的社會競爭中放棄角逐!在這個物欲橫流的社會中,我們?nèi)缛舴艞壗侵鹁蜁簧鐣蕴,淘汰就意味著被社會拋棄甚至是死亡!所以,體諒一下父母,體諒一下自己的將來吧。不要再叛逆了,這樣做沒有多大的意義,只是在浪費時間而已。
道德,這是一個引人深思的詞匯。正如我在前文所提到的,在古時候被定義為道德底線的東西在現(xiàn)在已然被拋棄了。我們不會因為有人正在挨餓就將自己餐盤中的東西吃得一干二凈,也不會因為有地方發(fā)生旱災(zāi)就改變自己的生活習(xí)慣。停水一兩個小時就令我們抱怨個不停。當(dāng)然了,這些并不是意味著我們沒有道德,只是因為時代的變化改變了我們的道德底線。古時候的道德是如此重要,我們耳熟能詳?shù)牡赖鹿适路浅6。從前,孝悌忠信禮義廉恥,是為人之本。百事孝為先,在古代,不孝是會被殺頭的。不孝,不遵從父母之命即為不孝。而現(xiàn)在已經(jīng)頻繁發(fā)生。與父母頂嘴,欺騙長輩更是變成了家常便飯!但社會已然如此,我們能改變什么,我們也不需要改變什么。
《親愛得安德烈》,一本好書,在這本書中有一句話尤其令我印象深刻:“我們自己心里得痛苦不會因為這個世界有更大或者更“值得”得痛苦而變得微不足道,對我們自己來說,每一次痛苦都是絕對的,真實的,很重要,但也很痛!每一次的受傷都是人生的必修課!”
一本書,幾行字,只是對生命的感悟。因為我閱讀,我成長。
親愛的安德烈讀后感4
這是一本龍應(yīng)臺與安德烈的母子書信集,安德烈十四歲的時候,龍應(yīng)臺離開歐洲,前往臺北任職。等她卸任回到兒子身邊時,安德烈已是一個十八歲的小伙子,坐在桌子另一邊,有一點“冷”地看著媽媽,母子之間有了一座無形的墻。他們互相“愛”著對方,卻由于彼此之間的差異無法“喜歡”對方----這種差異是年齡上的、地域上的,也是文化上的。于是,母子倆用了三年時間互通書信,由此進(jìn)入對方的生活、世界和心靈。龍應(yīng)臺“認(rèn)識了人生里第一個十八歲的人”,安德烈“也第一次認(rèn)識了自己的母親”。
該書所包含到的內(nèi)容可謂包羅萬象,大到嚴(yán)肅的人生觀、價值觀,小到微不足道的生活細(xì)節(jié),里面涉及到政治內(nèi)容和文化內(nèi)容也讓人收獲頗多。但我更感動于的是這對母子之間為拉近彼此關(guān)系、消除隔閡而做出的探索和努力,以及在此過程中體現(xiàn)出來的理解和包容。應(yīng)該說,父母對女子的愛是毋庸置疑的,可是這種愛所帶來的結(jié)果卻是大相徑庭的。所以說,愛,并學(xué)會如何去愛,這大概就是每一位父母需要學(xué)習(xí)的課程吧。
西方有句諺語:地獄之路有時是好的意圖鋪起來的。為什么良好的意圖有時會帶來令人失望的結(jié)果呢?可能有人會歸之于“社會”、“政策”、“時代”甚至“孩子本人”等因素上,可我覺得,最主要是你沒有找到愛的方法。孩子到底需要什么樣的愛,父母又該如何去愛,這本書給了我們很好的答案。
首先,我們要承認(rèn)孩子是獨立的個體。安德烈對母親說:“我不是你可愛的安安了,我是我!蔽蚁喈(dāng)欣賞這句話。孩子是獨立的個體,不附屬于任何人。可現(xiàn)實是怎樣的呢?書中的一個例子很有意思:龍應(yīng)臺的小兒子菲力普說:“媽媽,你的華人朋友要問我什么問題時,我就站在那里,可是他們的眼睛是看著你的,并向你提問!北热纾核麕讱q?他會說中文嗎?他讀幾年級?龍應(yīng)臺大受震撼,從此以后,即使站在朋友身邊的孩子只有醬油瓶子那么高,她也會彎下腰去和他說話。在現(xiàn)實生活中,我們?yōu)楹⒆哟缘某潭瓤赡苓h(yuǎn)不止如此,孩子的愛好、學(xué)習(xí)甚至工作、情感我們是不是也幫他做出了決定,并自認(rèn)為是為孩子好?當(dāng)孩子反抗時我們是不是大發(fā)雷霆呵斥他的不聽話不懂事?孩子也許需要引導(dǎo),但決不是粗暴的干涉。
其次,我們要給孩子足夠的信任和肯定。人是很容易受到暗示的,如果一個人總被別人暗示為品行端正,善良友愛,他就會在這種氛圍里漸漸生發(fā)出自我肯定意識,他的品行就會向健康的方向發(fā)展;如果一個人總被暗示為有某個問題,他就會在這方面不斷地自我否定,向壞的方向滑去。有這么一個寓言故事:蘇東坡在跟佛印交談時,問大師,你看我坐姿如何?佛印說我看你的坐姿像佛祖。蘇東坡則故意說大師的坐姿像牛糞。佛印聽了只微微一笑。蘇小妺聽聞后說,哥哥你輸?shù)锰珣K了,佛印大師心中有如來,所以看你像佛祖,你心中只是一團(tuán)牛糞,所以看別人也是一團(tuán)牛糞。由此可見,家長用健康的心態(tài)對待孩子,才能讓孩子身心健康地成長。
再則,我們要有包容心和理解力。安德烈在書中寫到:“母親的穿衣哲學(xué)和父親的宗教美學(xué)都不是我的調(diào)調(diào),但我還可以欣賞。我愿意去博物館看雕刻展,也不討厭六十年代的老歌。那么你為什么不試試進(jìn)入我的現(xiàn)代、我的網(wǎng)絡(luò)、我的世界呢?”是啊,我們?yōu)槭裁床荒茏屪约阂渤蔀楹⒆,去試著理解孩子的樂趣、感受孩子的憂愁、包容孩子的宣泄呢?力的作用是相互的,當(dāng)家長真正理解孩子時,孩子一定更能體會家長的用心和關(guān)愛。
孩子是一塊玉,希望每一位家長都能找到合適的方式,用愛將其雕成一件精美的作品。最后,我想送給大家一首陶行知先生的詩:人人都說小孩小,小孩人小心不小,你若以為小孩小,你比小孩還要小。
親愛的安德烈讀后感5
“我知道他愛我,但是,愛,不等于喜歡,愛,不等于認(rèn)識。愛,其實是很多不喜歡、不認(rèn)識、不溝通的借口。因為有愛,所以正常的溝通彷佛可以不必了。不,我不要掉進(jìn)這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關(guān)系,但是我可以認(rèn)識成熟的安德烈。我要認(rèn)識這個人。我要認(rèn)識這個十八歲的人!暴ぉM
“你為什么不試試看進(jìn)入我的現(xiàn)代、我的網(wǎng)絡(luò)、我的世界呢?你為什么不花點時間,好好思考‘打扮’這件事,買點貴的、好的衣服來穿?你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧,去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經(jīng)老到不能再接受新的東西?還是說,你已經(jīng)定型,而更糟的是,你自己都不知道你已經(jīng)定型得不能動彈?”──安德烈
首先,通過這本書,我感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由,安德烈的生活充滿了樂趣,他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色,豐富多彩。似乎從出生開始,我們的人生就已經(jīng)被計劃好了,我們需要好好學(xué)習(xí),需要考上一所好大學(xué),于是,老師、學(xué)校、家長、社會……身邊的所有的環(huán)境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍,伴隨著我們的成長。但是,相比于安德烈,我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻,暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈是自由的,他每天都能感受到這種自由樂趣,并且無憂無慮地去享受。生在中國,飽嘗著東方文化,我們確實不能像西方孩子,像安德烈一樣的生活,有他那樣的經(jīng)歷。但是我卻想說的是,人生苦短,活的灑脫奔放而不留遺憾,才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。
其次,更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝,也感受到了父母了解和認(rèn)識自己成人子女的渴望,更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。其實在我們身邊,包括我在內(nèi),有多少人和自己的父母交流甚少,缺乏適當(dāng)?shù)男问胶蜋C會,以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn),雖然自己以成家,卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單,漸漸的不愿意和父母分享更多的東西,反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物,漸漸的從父母的世界中遠(yuǎn)去,偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味!白罱脝幔俊薄斑好啦!薄板X還夠用嗎?”“夠!眱H此而已。我們都感覺到了這種變化,但是卻沒有人愿意或者留心是不是應(yīng)該改變一些。我想,我們的父母養(yǎng)我們長大成人,絕對不想看到的是這樣的一種結(jié)局。
讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思,而且指導(dǎo)我如何面對每天在學(xué)校遇到的12歲左右的學(xué)生。每個學(xué)生就是一本書,是作為老師一日就得不斷翻閱的書,而且是永遠(yuǎn)不會重復(fù)的書。這些書讀得好不好,就看做老師的愛心、智慧及藝術(shù)了。好的老師應(yīng)該是一名好的讀者,龍應(yīng)臺告訴我們,認(rèn)識一個十八歲的人,你得從頭學(xué)起。你得放空自己。那么對我們來說,認(rèn)識一群性格各異的12歲的人,我們該怎么辦呢?在我看來,我們首先得蹲下來,而且得將自己杯子中的水倒掉,只有倒空我們自己,才能有空間去傾聽他們的想法。現(xiàn)代傳媒迅猛發(fā)展,而世界發(fā)展日趨多元,很多事物并非只有一個答案。所以不要帶著標(biāo)準(zhǔn)答案與學(xué)生討論,因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善于抓住機會進(jìn)行有效溝通。在溝通時,我們應(yīng)該把80%的時間用于傾聽他們的訴說,同時注意不要以權(quán)威自居對他們發(fā)號施令。我想,只要我們努力去改變,我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹,就會在橋梁的上空,綻放!
親愛的安德烈讀后感6
花了三天晚上,我陸陸續(xù)續(xù)地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了,即使這本書對只是龍應(yīng)臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內(nèi)容設(shè)計了很多方面,如衰老,死亡,流行藝術(shù),價值取向等等,有許多是我現(xiàn)在這個年紀(jì)所不能了解和體會的,但也有我所能領(lǐng)會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此,撇開那些深奧的東西,還有母子間的愛與坦誠。
從開頭的兩篇文章,《認(rèn)識一個十八歲的人》,《連接的“份”》都可以看出,無論是四五十歲的龍應(yīng)臺,還是她那二十多歲的兒子安德烈,他們都在感嘆時光飛逝,并表示了他們都想重新認(rèn)識對方。安德烈,MM,每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人,都在努力地融入對方,那我是不是也可以試著再去重新認(rèn)識一遍我的父母呢?
龍應(yīng)臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱,讓我親吻,讓我牽手,讓我牽腸掛肚,頭發(fā)有點汗味的小男孩”,而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’,線條棱角分明,眼神寧靜深沉”。而我,想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光,來重新審視我的父母。
那么爸爸就不是所謂的“嚴(yán)父”。他很少沉下臉來,他也會哈哈大笑,如果他一直都是沉著臉,那只能說他可能是網(wǎng)上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網(wǎng)上看職業(yè)游戲選手的比賽,但我總是看不懂那些花花綠綠的游戲界面,也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什么戰(zhàn)術(shù)可言,但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網(wǎng)上看時事和新聞,但除了什么怪事奇事,我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當(dāng)然,我和爸爸也有談?wù)摰臇|西——我們可以在飯桌上,由一碗竹筍雞聯(lián)想到《紅樓夢》,爸爸就會開始講述“紅學(xué)”是什么東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書里的“慈父”,“嚴(yán)父”,那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人,生氣了就吵,滿意了就夸,會笑會哭,就如安德烈和龍應(yīng)臺一般,每一句都發(fā)自肺腑,每一句都掏心挖肺的真實,不對就是不對,厭惡就是厭惡。
如果真實,那么媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親,她會在我生病不舒服時關(guān)心我,但不會跑來蓋被子,除非我發(fā)燒。我的父母一律認(rèn)為我已經(jīng)不小了,要學(xué)會自己照顧自己。而且媽媽很新潮,微博,微信,YY(標(biāo)志為一只可愛小浣熊的語音軟件),眼下最流行的游戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”,那么我和我媽媽的聊天內(nèi)容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我,然后兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上,兩旁的行道樹投下朦朧的剪影,路燈灑下一團(tuán)昏黃的光,邊談著今晚某某頻道的歌會,一邊慢慢走回家;也會在逛書店時,看見《飄》媽媽就想起斯佳麗,再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數(shù)不多的名著之一《基督山伯爵》?傊次液臀覌尩南嗵幏绞剑拖窨匆粚忝,聊游戲,聊好歌,聊小說,有時也會聊聊學(xué)習(xí)。我總覺得,和父母相處,做到父(母)慈子孝并不是最高境界,正如與老師是亦師亦友,和父母也應(yīng)該如朋友一般,可以嚴(yán)肅地探討學(xué)習(xí),也可以侃得天南地北,幾乎是無話不談,也就如安德烈和龍應(yīng)臺。
時間白駒過隙,“安安”不見了,我也在長大。以后我和父母會怎樣?二十歲時,三十歲時,四十歲時……沒人知道,或許那是已發(fā)生天翻地覆的變化,抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我,每隔一段時間,去重新認(rèn)識一次自己的父母,也未嘗不是一件好事。我們都在成長,每一次認(rèn)識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴(yán)父慈母”,直面最真實的父母,這樣,我才可能真真正正體會到龍應(yīng)臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認(rèn)識你。
從小時候到現(xiàn)在,每一次重新認(rèn)識對方,都有一種快樂,都是一種蛻變。
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寫給親愛的女孩的話04-08
梵高自傳:親愛的提奧09-26
《親愛的蘇格拉底》經(jīng)典臺詞11-05